Анекдоты соцсетей #мама

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:

- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!

Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!

Тёща: - Не поняла...

Зять: - Да не готовит ваша дочь них[рена]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

-2 -1 0 +1 +2


В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

— Сынок иди есть!

— Иду мама.

— Я не мама, я папа!

— А хер вас пи[тух]ов разберешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подходит маленький сын к маме:

— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?

— А зачем тебе 2 сынок?

— Ну, маленькой буду писать.

— А большой?

— А большой чистить зубы как папа няне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, [м]лять, купим, чтобы все, как у отца было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

— А моя мама пр@ститутка!

— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

— Ну, что сказал директор?

— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

-2 -1 0 +1 +2


Маленький ребенок:

— Мам, я хочу на День рождения тампон!

Мама:

— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?

Ребенок:

— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, мама, купи хомячка…

- Нет дочка, у тебя еще рыбки не сдохли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс.

Дай денег!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья: папа [мав]р, мама еврейка. Сын подбегает к маме:

Мама, я [мав]р или еврей?

Отстань, что за глупые вопросы!

Папа, я [мав]р или еврей?

Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?

Да, за углом пацан велик продает за

$100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Могут ли люди предсказывать будущее? — спросила младшая сестра старшую.

— Конечно, наша мама может, — ответила старшая.

— Правда?

— Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Им нужнее...

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:

- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025