- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит:
— Ой, мама, смотри, лошадка!
Собчак:
— Мальчик, нельзя обижать тетю. Мальчик: — Ой, мама, говорящая лошадка!!!
Мальчик:
— Ой, мама, говорящая лошадка!!!
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— мама а что наш папа сегодня ночью обоср.. ся?
— а с чего ты взял дорогой? — а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
— Почему?!
— Они попросили и я им обещал
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Е[ж] твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "
Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не
было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут
мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про
это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит
сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда
тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в
попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .
Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть! . .
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать? . . Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть! . .
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
