Первый поцелуй это не в 13 лет... а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала... Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!
Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!
громким смехом!
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, баба - дикая, а папа наш...
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришел!
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит:
— Ой, мама, смотри, лошадка!
Собчак:
— Мальчик, нельзя обижать тетю. Мальчик: — Ой, мама, говорящая лошадка!!!
Мальчик:
— Ой, мама, говорящая лошадка!!!
Моя сестра услышала слово "Х[рен]" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила: " Х[рен] тебе! " Таких [ман]дюлей в семье никто не получал=)
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - [м]ля, мне бы такую маму...
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- [м]ля, мне бы такую маму...
— Мам, а я была в животике?
— Да, была.
— А там мои игрушки не могли остаться?
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т. д и т. п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а. .
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки! Понял?!
- Б*ядь, туда барана, оттуда - три палки! Что непонятного?!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? - Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА! ! !
- Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА! ! !
— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел?!
— Какой еще спам, маам! !
— Ну чет вроде. . " кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь? " и т. д.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз — папа ей [ман]дяшек даст...
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
