Анекдоты соцсетей #мама

Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме, что, дескать не уверена, все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни. Мама решила сама прийти к ним в гости, а заодно и подглядеть, в чем дело. Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину. Смотрит лежат молодые в постели, муж в одной руке держит книгу и читает, а другой гладит жену. Ниже, ниже,.. ниже.. опускается рука... Ну все нормально , подумала мама и пошла сама легла. Наутро:-Ну что мамочка , ты видела?.-Ну конечно. Он рукой тебя гладил. Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.-Мама!!. Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть. Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

На свадьбе:

— А теперь жених может поцеловать невесту…

Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…

И тут голос матери жениха:

— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает! ......

Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

- Нашёл хату на Новый Год?

- Нет...

- Чё ты как лох будешь дома сидешь, найди хату!

- Мам, хватит.

Отец - дочери:

— Так, дочь, ты уже взрослая, и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.

— Папа, ну, может, я лучше с мамой поговорю?

— Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко...

В песочнице играют мальчик и девочка.

Девочка:

— А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.

— Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

Говорила мне мама: Не ложись на бочок!

Я не послушался и лёг, а в результате две сломанных руки, два ребра и унитаз вдребезги!

приходит мент домой,раздеваеться,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!!Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело.Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая. первая-ты отстрелил соседу член,а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!

— Мама, купи собаку.

— Не мешай, я не куплю!

— Мама, ну, купи собаку!

— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

В Зоопарке

-Мама, это уже обезьяна?

-Нет, это ещё кассир

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

— Мама, а что это у папы между ног висит?

— Ааа... это... ммм. . секрет!

— Что-то этот секрет сильно на х[рен] похож!

Когда уже изобретут Шазам на мужиков?

Идешь такая, навстречу - мужик. В телефоне - сразу: "10 см, зарабатывает 15 тыс. , живет с мамой."

Дочь звонит матери и жалуется:

- Мама, этот неблагодарный муж опять

не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты расскажи ему, как ты

старалась, когда её варила!

- Оп-паньки, так её варить надо? ?! . .