— Мама, я повешусь!
— Я тебя тогда накажу за это!
— Как? В угол перевесишь?
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т. д и т. п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а. .
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки! Понял?!
- Б*ядь, туда барана, оттуда - три палки! Что непонятного?!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? - Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА! ! !
- Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА! ! !
Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
— Помню!
— И кто на меня тогда набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй! — Вот это, сынок, и есть бандформирование.
— Вот это, сынок, и есть бандформирование.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:
— мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.
Мама:
— доченька, да там же смотреть еще не на что.
Девочка минуту подумав:
— мама, а папа твою письку видел?
— ну, видел...
— ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?
Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил: — Да что ж смеяться? там плакать надо.
— Да что ж смеяться? там плакать надо.
Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б&я, еще один [ч]удак растет
В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне — пощечины."
Солдат: "Скорее б еще одна подземка — я этому дураку опять в морду дам..."
Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!
