Анекдоты соцсетей #мама

— Почему вы не берете меня на работу?

— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9

классов, живете с мамой и ничего не умеете.

— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

-2

-1

* * *

Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммceкс

-2

-1

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

-2

-1

* * *

— Пап, а кого ты хотел, мальчика, или девочку?

— Я вообще-то маму хотел.

-2

-1

* * *

Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит:

- Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.

Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза.

Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка:

"Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"

-2

-1

* * *

— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?

— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

-2

-1

* * *

У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:

— мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.

Мама:

— доченька, да там же смотреть еще не на что.

Девочка минуту подумав:

— мама, а папа твою письку видел?

— ну, видел...

— ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?

Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил:

— Да что ж смеяться? там плакать надо.

-2

-1

* * *

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

- Я сама сумею защитить свое дите!..

ПОТЕРПЕВШАЯ:

- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".

- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.

- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.

МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане

судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым.. .

МАЛЬЧИК (маме на ухо):

- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

-2

-1

— Мам, приготовь мне завтрак.

— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня « мамой».

— А как мне тебя называть?!

— Ну, как обычно — Игорь.

-2

-1

* * *

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит

- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка -

Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

-2

-1

* * *

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:

- Если какие проблемы, звони...

Часов в десять звонит Вовочка:

- Папа, кошка нагадила в гостинной!

- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!

В двенадцать часов снова звонок:

- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

-2

-1

* * *

А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".

-2

-1

* * *

Доченька ночью будит маму:

— Мама, мне хочется писи!

— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

-2

-1