Анекдоты соцсетей #мама

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.

- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

— Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

— Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

— Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

— Что, доченька, милая, что?!

— Хорошо-то как, мама...

-2 -1 0 +1 +2

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?

— Нет сынок...

— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если через некоторое время отношений мужик стал бросать трубку, добавлять в чс, обижаться и ждать, что ты будешь за ним бегать, знай: он стал бабой. Знаешь, что надо сделать? Отдать его обратно маме со словами: "Я тут вашу принцессу принесла".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:

— мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.

Мама:

— доченька, да там же смотреть еще не на что.

Девочка минуту подумав:

— мама, а папа твою письку видел?

— ну, видел...

— ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?

Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил:

— Да что ж смеяться? там плакать надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

- Вовремя закрывать рот, доченька.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:

— Папа,какая у тебя писька большая!

— Твои бы слова да маме в рот!

-2 -1 0 +1 +2

Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка всё время хвастается: - а у меня ведёрко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: - а у меня вот что есть!

Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у неё ничего нет.

От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: - ты что такая довольная? Девочка: - а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!

- Почему, сынок?!

- Я им обещал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал один приятель:

Еду недавнo в маpшpутке.

У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.

Кpупный такoй дядечка.

Мальчуган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа усаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доченька ночью будит маму:

— Мама, мне хочется писи!

— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ээээ... есть вопрос - сварочник дашь на выходной?

- Моя мама варит муфту, может быть подождем мою маму?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:

- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!

Но опытный старый врач ей говорит:

- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.

И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:

- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?

Тот отвечает:

- Каждый день!

- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь:

- Раз в неделю.

- Молодой человек! ! ?

Тот совсем шепотом:

- Раз в месяц...

Доктор:

- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026