Анекдоты соцсетей #мама

— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.

— О, боже, наша дочь распутница!

— Мне 40 лет, б%%%ь!

— Глянь-ка, она еще и матерится!

Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим! "

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает! ......

Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

Вовочка — матери:

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

Вовочка звонит отцу:

— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня ceкc. С тебя новый смартфон...

Муж с женой фильм ужасов.

На экране появляется ведьма!

- Жена: ой мама!!!

- Муж: узнала, да?

Теща зятю:

— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?

— Так это ж не мое! Оно мне надо?!

Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:

— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?

— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?

Франция, хIхв.

— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика — это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

— ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

— ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

История из интернета:

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:

"Мама, познакомься, это - Робеpт!"

"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. )

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

На даче теща сердито говорит зятю:

Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!

Так ведь дождь идет, мама...

Одень плащ! . .

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:

— Доченька, ручки без варежек не замерзли?

— Нет! А ножки без сапожек — да!

- Мам, можно мы с Катей займемся ceксом?

- Нет.

- Ну мам…

- Галя, я сказала нет!

Женился. Думал, она будет готовить, как моя мама. А она бухает, как мой дед.

— Мама, мама, а где наш папа?

— Его крокодил съел.

— А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.

— Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

- Вовремя закрывать рот, доченька.