Анекдоты соцсетей #мама

Маленький сын спрашивает у папы:

- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

-2

-1

* * *

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии

-2

-1

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. )

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

-2

-1

* * *

- Вот съешь котлетку за бабушку.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот тебе огурчик за папу.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот сосиска за маму.

- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!

- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них[рена] не закусываешь, когда выпиваешь!!!

-2

-1

* * *

Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:

— Доча, ты едешь домой по трассе А6?

— Да.

— Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.

— Мама, да их тут тысячи!

-2

-1

* * *

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:

— Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?

Мужик:

— Заеб…ли…

Блондинка:

— Мама, он говорит, зая, на Бали!

-2

-1

* * *

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?

— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

-2

-1

* * *

Моя мама — мастер заострять внимание на совершенно ненужных деталях рассказа.

Если я ей расскажу, что, возвращаясь с обеда, встретил зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедал.

-2

-1

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

- Мама, меня хотели убить!

- С чего ты взяла?!

- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

-2

-1

* * *

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?

-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

-2

-1

* * *

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.

Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

-2

-1

* * *

Сын звонит маме:

— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?

— Нет, не помню!

— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

-2

-1

* * *

девочка спрашивает:

— - Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?

— - Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о ceкcе.

— - Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

-2

-1

* * *

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.

- А где ваша мама? - спросил он.

- Мама в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

-2

-1

* * *

Приходит сын к матери и говорит:

- Хочу жениться!

- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.

Сын говорит:

- А чего ж не послушать, говори!