Анекдоты соцсетей #мама

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.

— Мама, я слышала, здесь насилуют...

— Ох, дочка! Не с нашим-то везением!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?

-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

-2 -1 0 +1 +2

— Мам, я гулять.

— Шапку надень.

— Надел.

— Ты че, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, с@ка, борись.

— Но мам, на улице -30.

— Не скули, ссыкло, снял быстро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:

— мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.

Мама:

— доченька, да там же смотреть еще не на что.

Девочка минуту подумав:

— мама, а папа твою письку видел?

— ну, видел...

— ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?

Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил:

— Да что ж смеяться? там плакать надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мальчик на травке, играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит, плачет.

Мимо проходил наркоман, услышал плач мальчика, подошёл и спросил:

-Ты чё плачешь?

-Я колёса потерял!

-Ну, пойдём со мной, я тебе свои дам!

-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

-Блин, мне бы такую маму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка и мама пишут письмо.

Девочка говорит:

— Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:

- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!

Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:

- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.

День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.

День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.

День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.

День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.

День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13. Мама! Забери меня отсюда!

-2 -1 0 +1 +2

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.

- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceксом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына...

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы@би еще кота, чтобы не царапался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устами младенца

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».

Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.

— Что, что, что! ?

— Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.

— Шишки?

— Ага, сиськи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный

мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:

— Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском

шокат)?

— Да — говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного

"петушка"кушает.

Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей

крассных и закрывающих лица.......

Между приступами смеха ведущий спрашивает:

— А чего ты испугался? !

Малыш говорит:

— Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!

- Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026