Анекдоты соцсетей #мама

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »

Молчание. Затем басом из-за двери:

«Идите на х[рен], мы углем топим! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и [ман]дакрыл. Как я узнал о [ман]дакрыле? Он был подписан.

-2 -1 0 +1 +2


В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать года (СМС -переписка)

— Я там плюшек приготовила, поешь.

— Позже, мама, я пойду, меня девушка ждет.

— Нет. Сначала плюшек миска, потом - киска.

— Что?

— Поедание плюшек важнее шлюшек.

— Ну, мама!

— Плюшки на сиськи не меняем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".

Маша: — Снег покрыл землю.

— Молодец, Маша! Вовочка!

— Папа покрыл маму.

— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!

— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын -подросток отжег:

- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?

Киваю утвердительно.

- А "96"?

Это что-то новенькое...

- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

-2 -1 0 +1 +2


Прибегает девочка в дом к матери и кричит:

-Мама! У нас на сеновале голые!

-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...

-Да, баба - дикая, а папа наш...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, можно мне конфетку?

- Только через мой суп!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:

— Доченька, ручки без варежек не замерзли?

— Нет! А ножки без сапожек — да!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на

попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?

- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026