Анекдоты соцсетей #мама

- Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.

- Шапку надень

-2

-1

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

— Ой, мама!

Муж:

— Узнала?

-2

-1

Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит:

— Ой, мама, смотри, лошадка!

Собчак:

— Мальчик, нельзя обижать тетю.

Мальчик:

— Ой, мама, говорящая лошадка!!!

-2

-1

* * *

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...

Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

Сынок 5-ти лет:

- А здесь мы полку зах[рена]чим!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да...

- А что ты понял?

- Она тут нах[рен] не нужна...

-2

-1

* * *

Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла:

— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?

— Нет!

— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?

-2

-1

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

-" Ты почему позавчера в школу не пришел??"

Он:

- "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"

Учительница рассерженно:

- "А вчера???"

- "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете

-2

-1

* * *

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.

Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:

— Бабоньки, милые, что ж вы бл со мной делаете ...

-2

-1

* * *

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:

- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?

- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"

- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот [дол]бал,

я твою маму [дол]бал, я твою жену [дол]бал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

-2

-1

- Нашёл хату на Новый Год?

- Нет...

- Чё ты как лох будешь дома сидешь, найди хату!

- Мам, хватит.

-2

-1

* * *

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!

Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:

- Что делать в первую брачную ночь?

Она отвечает:

- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!

На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:

- У тебя что сын ПРИДУРОК?

- Что он сделал?

- Он мне нос в [п]опу засунул. ...... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

-2

-1

* * *

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, [м]лять, купим, чтобы все, как у отца было!

-2

-1

* * *

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

-2

-1

* * *

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного теленка мама есть?

-2

-1

* * *

Приходит молодой парень в аптеку:

-Мне пожалуйста один презерватиф.

Аптекарь:

-Только один?