Анекдоты соцсетей #мама

Доченька ночью будит маму:

— Мама, мне хочется писи!

— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники.

Какой-то парень убитым голосом:

- Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чём дело.

И говорит:

- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный

мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:

— Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском

шокат)?

— Да — говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного

"петушка"кушает.

Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей

крассных и закрывающих лица.......

Между приступами смеха ведущий спрашивает:

— А чего ты испугался? !

Малыш говорит:

— Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.

- Мам, а жена, это надолго?

- На всю жизнь, сынок!

- Так это, она что, … хуже школы?

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».

Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

- Водителями автобусов!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тётя Лида и его обратно надувает…

Автомобильный эксперимент:

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.

Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.

Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )

Сажают наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:

-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай

-Хорошо

Утром наркоман просыпается и спрашивает у боксёра:

-А чего я весь в синяках?

-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал посреди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не выдержал.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

"ДВУСТИШЬЯ"

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! —

Хам, дверь закройте, я же без трусов!

Вчера мне было море по колено- не говорит со мной сегодня Лена.

Составил резюме. Читаю, я ли?

Прям идеал- и в президенты б взяли.

Я в девяностых был миллионером тоже.

А в списках "Forbеs" не оказался что же?

В стране разруха.

Маленький мальчик говорит маме:

- Мама, давай заведем сестричку.

- Я не против, но папа не разрешает.

- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.