Анекдоты соцсетей #мама

Вашему ребёнку делают замечания?

Научите его фразе:

«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...

-2

-1

* * *

— Мам, ну можно я еще погуляю?

— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

-2

-1

Дочь говорит матери:

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

— Почему?

— Он по-моему алкоголик!

— С чего ты взяла?

— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

— А какая примерно бутылка?

— Ну примерно, 0, 7 л.

— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

-2

-1

* * *

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.

Зять:

- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

-2

-1

* * *

Коза из дома уходит и говорит своим

детям

-Ни кому дверь не открывать.

-А тебе мам?

-Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы

мне откроете. Коза ушла,козлята закрыли

двери.Рядом в кустах сидел Волк и

все слышал.Подходит к дверям и

говорит

-Я Коза сосу сосок.

-Хуй соси у нас глазок :D

-2

-1

* * *

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.

Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.

Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )

-2

-1

* * *

Мама:

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

- О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

-2

-1

* * *

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

-2

-1

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

- Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.

Это очень просто.

Дочка отвечает:

- Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

-2

-1

* * *

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:

- Ой, бедненькая кошечка!

Дочка ее успокаивает:

- Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!

-2

-1

* * *

На даче теща сердито говорит зятю: