Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала : " Мама, я выхожу замуж! ". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
— Так, на чем мы остановились?
— Давайте, наконец, неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
— Нет, пусть еще полежит. .. всякое бывает, — директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за нее заплатите!!!"
Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: - Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!
- Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя её говорит
- Доча, одень чистое нижнее бельё
- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: - Я в твои годы не была такой пессимисткой
Мать:
- Я в твои годы не была такой пессимисткой
Сидит мальчик на травке, играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит, плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плач мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну, пойдём со мной, я тебе свои дам! -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму.
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
— Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает: — Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть! . .
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать? . . Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть! . .
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .
— Папа, а почему сестру зовут Машенька?
— Поскольку она - девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн? . .
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...
- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Я им обещал...
— Мам, я гулять.
— Шапку надень.
— Надел.
— Ты че, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, с@ка, борись. — Но мам, на улице -30. — Не скули, ссыкло, снял быстро.
— Но мам, на улице -30.
— Не скули, ссыкло, снял быстро.
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
Теща разговаривает с дочкой: — Ну вот, я салат старалась, готовила, все резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью ... а он?! Посмотри что с ним сделал! — Ну хватит уже мама, ... отойди от унитаза!
