Анекдоты соцсетей #мама

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена:

-Ой мама...

Муж:

-Узнала, да, свою маму?..

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

-Дедушка мороз, пришли мне на Новый год братика.

- Хорошо, пришли мне свою маму.

Дочка: - А у тети Вали будет

ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная

пауза.

И уже у самого дома дочка

говорит: - Мама, вот ты говорила,

что

если сосать грязные пальцы, то

в животе заведутся глисты! А что

же надо сосать, чтобы завести

детей?!

Папа останавливает машину,

бросает руль и выпадает из

машины с громким смехом.

: DDDDD

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте

Однокомнатная квартира. На тахте - муж и жена. Рядом, на раскладушке - теща. Муж пристает к жене: "Ну, давай. Ну, давай!"

- Неудобно, мама услышит... Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип.

Через некоторое время крик жены: "О, мама! "

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот, зять- то прожорливый! Двенадцатая буханка хлеба за ночь".

Спорят два маленьких мальчика.

— Мой папа лучше, чем твой!

— Нет, мой!

— Мой брат лучше, чем твой!

— Нет, мой лучше!

— Моя мама лучше, чем твоя!

— Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!

— Почему?!

— Они попросили и я им обещал

ВИДЫ ОРГАЗМА:

Астматический: А... а... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще! . .

Спортивный: Быстрее! Еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у- убже...

Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади-ка еще!

Положительный: О, да! . .

Отрицательный: О! . . Нет... О! . . Нет...

Религиозный: О, боже! . .

Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня! ".

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется).

Инцестуальный: О, мама! . .

Виртуальный: Люся [22: 39: 56э! Кончаю...

Приходит новый учитель в класс:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

- Меня зовут Маша, я либералка...

- Меня зовут Степа, я либерал...

- Меня Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист?! !

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пе[тух]ами, кем бы ты тогда был?! !

- Тогда бы я был либералом.

— Пап, а кого ты хотел, мальчика, или девочку?

— Я вообще-то маму хотел.

- Мам, я есть хочу.

- Ну разбей себе два яйца.

- [м]ля@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?

— Сынок, я мама... .

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?

— Я ее сжег!

— Зачем?

— Твоя мама хотела ее прочитать!