Анекдоты соцсетей #мама

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

- Вовремя закрывать рот, доченька.

-2

-1

* * *

Возвращаются в машине отец, мама и сын.

Мама:

- Сынок, а ты знаешь, у неё два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?

- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...

- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты, старый, что молчишь-то, скажи ему.

- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

-2

-1

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. )

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

-2

-1

* * *

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

- Ну как? Спит?

- Да, мам, спит.

-2

-1

* * *

— Мам!!! у меня губы обветрились!!!

— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

-2

-1

* * *

Когда уже изобретут Шазам на мужиков?

Идешь такая, навстречу - мужик. В телефоне - сразу: "10 см, зарабатывает 15 тыс. , живет с мамой."

-2

-1

* * *

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!

- Почему, сынок?!

- Я им обещал...

-2

-1

* * *

Акушерка приходит к роженице:

- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее. ..

Роженица:

- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...

-2

-1

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и

говорит:

- мне нужна проститутка на часок.

сутенер:

- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

сутенер:

- Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка:

- Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер:

Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.

Сутенер:

- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это

тебе?

Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом

пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и

заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама

побежит заражать молочника! ... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила

мою лягушку!

-2

-1

* * *

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

— Сынок иди есть!

— Иду мама.

— Я не мама, я папа!

— А х[рен] вас пи[тух]ов разберешь...

-2

-1

* * *

Мы с нашими детьми в будущем:

— Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?

— Ну, начиналось все так. .значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

-2

-1

* * *

Ребенок спрашивает у мамы:

— Мамочка, а как я родился?

— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...

-2

-1

* * *

Жена жалуется маме:

- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем

-2

-1

* * *

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:

— Мама, а куда вы собрались?

— На кладбище.

— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?