Анекдоты соцсетей #мама

— Мама, а почему мою сестру зовут Злата?

— Потому что мама любит золото.

— А меня почему так зовут?

— Хватит вопросов, Вискарик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.

Папаша:

- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.

Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.

Едут дальше, скучно.

Папаша:

- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.

Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.

Голос с верхней полки:

Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

-2 -1 0 +1 +2


Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный

мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:

— Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском

шокат)?

— Да — говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного

"петушка"кушает.

Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей

крассных и закрывающих лица.......

Между приступами смеха ведущий спрашивает:

— А чего ты испугался? !

Малыш говорит:

— Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

— Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

— Не твое дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— В%%бать хочу!

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:

- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

невропатолог задает четырехлетнему

пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Два.

- А сколько у киски глазок?

- Два.

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот [бак]лан никогда не видел кошек?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.

Отвечаю:

- За памятью еду.

Поговорили, кладу трубу.

Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:

- Мама, а куда дядя за памятью едет?

- Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...

-2 -1 0 +1 +2


Молодой еврей приходит к доктору-ceксопатологу с жалобами на проблемы в ceксе.

- Сколько вам лет? - спрашивает доктор

- 34

- Может у вас жена не очень привлекательная?

- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

- А сколько лет вы женаты?

- Да года еще нет...

- А, как вы занимаетесь ceксом?

- Выключаем свет и ложимся на левый бок.

- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

- Что? Лицом к маме?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо:

Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.

Ну, хорошо... У меня все относительно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, я - 3D-принтер!

— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь говорит матери:

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

— Почему?

— Он по-моему алкоголик!

— С чего ты взяла?

— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

— А какая примерно бутылка?

— Ну примерно, 0, 7 л.

— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?

- Это собачка в трамвае.

- Нет, это мама с работы пришла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!

Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:

- Что делать в первую брачную ночь?

Она отвечает:

- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!

На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:

- У тебя что сын ПРИДУРОК?

- Что он сделал?

- Он мне нос в [п]опу засунул. ...... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026