Франция, хIхв.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: — ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
— ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...
— Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
— Нет, боится, что папа пропьет кровать.
Вспомнила, как однажды, поругавшись с мамой, я ушла одна гулять. Мне около 12-13 лет было. Иду я и вижу надпись магазина на вывеске «Розовый Кролик. Все для укрепления семьи». Ну и я подумала — сейчас реально зайду, куплю что-то и помирюсь с мамой. Зайдя, я ах@ела, и продавец тоже.
Зайдя, я ах@ела, и продавец тоже.
— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. Долгая пауза... — Сынок, ты так никогда не женишься!
Долгая пауза...
— Сынок, ты так никогда не женишься!
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?
- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох[рен]ел.
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: Как не твой? ?
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
Как не твой? ?
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
На уроке географии.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришел!
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте.
Собралась вся семья, решают на каком инструменте.
Папа: - На скрипке.
Сара: - Нет.
Мама: - На флейте.
Дедушка: - На виолончели.
Думают, решают уже несколько часов.
Перебрали почти все инструменты...
Мама: - Может, тогда на арфе?
Сара в истерике: - Да в гробу я видала вашу арфу! Дедушка: - Арфа в гробу... Это же рояль!
Дедушка: - Арфа в гробу... Это же рояль!
Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь.
Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
— хлеб есть? — нет! — а усусь? — да хоть усрись все равно хлеба нету!
— нет!
— а усусь?
— да хоть усрись все равно хлеба нету!
— Могут ли люди предсказывать будущее? — спросила младшая сестра старшую.
— Конечно, наша мама может, — ответила старшая.
— Правда?
— Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
