Анекдоты соцсетей #мама

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!

Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:

- Что делать в первую брачную ночь?

Она отвечает:

- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!

На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:

- У тебя что сын ПРИДУРОК?

- Что он сделал?

- Он мне нос в жопу засунул. ...... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребёнок:

- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт. ..

Муж:

- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тётя Лида и его обратно надувает…

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Наверно дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка:

- Нет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "

Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в ******. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Все детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.

Пришли на место. Полевые

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).

П: — Алло, Мадину можно?

О: — Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает?

П: — Это ее еб@рь!!!

О: — Нет, ты не ее еб@рь, ты ее брат.

П: — Почему?!

О: — Потому, что я твою маму еб@л!!!

Все занавес. У парня челюсть отвисла.

Франция, хIхв.

— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика — это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

— ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

— ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Приходит молодой парень в аптеку:

-Мне пожалуйста один презерватиф.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".

Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

Решил Микола на Гале жениться,и говорит:

-Гала давай поженимся.

А она кажет:

-Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла.

Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:

-Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.

Мама разозлилась иговорит:

-Ану ,пишли к Галиной маме.

Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:

-Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.

И обращается к Миколке:

-Ану скидай штаны.

Микола штаны скинул,а у него х[рен] ниже колена.

Галина мама:

-ОГО!!!

А Миколына мама говорит:

-Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!

Мать года (СМС -переписка)

— Я там плюшек приготовила, поешь.

— Позже, мама, я пойду, меня девушка ждет.

— Нет. Сначала плюшек миска, потом - киска.

— Что?

— Поедание плюшек важнее шлюшек.

— Ну, мама!

— Плюшки на сиськи не меняем.

- ты чего такой сонный?

- жена от мамы вернулась, не выспался.

- это ты похвастался или пожаловался?

Вашему ребёнку делают замечания?

Научите его фразе:

«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...

- Здравствуйте, Дашу можно?

- Да, конечно.

- Вот же б... ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...