Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем даёт, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех [дол]бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: х[рен] большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по[ман]дел и спать идёт...
- Вова тоже вертолёт: по[ман]дел и спать идёт...
— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. — Я смотрю, он и обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать.
— Я смотрю, он и обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать.
— Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри нее?
— У них у обоих - одна мысль : "Моя мама меня убьет! "
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
-Мама,а почему невеста вся в белом?
-У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: -А почему жених весь в черном?..
Через минуту:
-А почему жених весь в черном?..
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, [м]лядь, прекрасно! "
— Папа, а почему сестру зовут Машенька?
— Поскольку она - девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн? . .
— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нах[рена]чилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нах[рен].
— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня « мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Ну, как обычно — Игорь.
Маленький мальчик писал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
- Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает: - Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!
- Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу! . .
Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох[рен]ел.
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Треугольник, мамой клянусь!
- Треугольник, мамой клянусь!
