Анекдоты соцсетей #мама

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.

Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:

— Бабоньки, милые, что ж вы [м]ляди со мной делаете ...

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Размышления дочки о маме:

5 лет: - "Мама знает всё".

10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".

18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает! "

30 лет: - "Надо было слушать маму..."

Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:

— Доча, ты едешь домой по трассе А6?

— Да.

— Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.

— Мама, да их тут тысячи!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Наше время. Мать и сын.

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?

- Я гуляю, мам.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

Мы с нашими детьми в будущем:

— Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?

— Ну, начиналось все так. .значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.

— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!

— Помню!

— И кто на меня тогда набросился?

— Мама с бабушкой, со шваброй!

— Вот это, сынок, и есть бандформирование.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты ещё не спишь?!.."

- Мама! . . Мамочка!

- Что, сынок?

- У меня под одеялом какое-то чудовище!

- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?

- Серёжа, заткнись

Мама спрашивает свою дочь:

- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?

- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.

- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !

- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:

- Если какие проблемы, звони...

Часов в десять звонит Вовочка:

- Папа, кошка нагадила в гостинной!

- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!

В двенадцать часов снова звонок:

- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!