Анекдоты соцсетей #мама

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?

— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, я дура?

- Дура, я папа!

-2 -1 0 +1 +2

- Мама, ты что? У меня и в мыслях не было!

- В мыслях не было? А в крови откуда взялось?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз — папа ей [ман]дяшек даст...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!

Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.

Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ой, мама, я, кажется, беременна...

— От дуреха! Где же была твоя голова?!

— Hе помню. Кажется, под рулем...

-2 -1 0 +1 +2

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

- Мама, смотри, я еду без рук!

Завернул за поворот, через секунду возвращается:

- Мама, смотли, я ету бес субоф...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:

— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.

На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:

— Ну как, что тебе сказала учительница?

— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.

Отец, гневным тоном:

— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?

— А второго я приберег на следующую неделю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

— Мальчик, что такое?

— Колеса потерял я.

— Пойдем, я тебе свои дам.

— Не, мама сказала на травке сидеть.

— Б%я, мне бы такую маму...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первоклассница:

- Мама, а 69 это что?

- Э-э... Видишь ли, это такая поза в ceксе, при которой...

- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Записка от жены – мужу:

— Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп - в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы - юбилей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:

- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?

- Ну, давайте.

- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » - И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

- Ну, пожалуйста.

Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:

- Мама, а мы же мороженое не купили!

- Ну, беги, сынок, возьми.

Парень убегает вглубь магазина.

Женщина - кассиру:

- Ну, я пойду, сынок расплатится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025