Анекдоты соцсетей #мама 9/36

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный? ??

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?

– Сынок, нельзя так папу называть.

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.

У нее сильно воняло изо рта - поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.

У него сильно воняли ноги - он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.

Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .

Девушка собирается,а мама ей говорит :

- доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !

Пацан собирается,а ему мать говорит :

- сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !

Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь трахались до потери пульса ...

Утром с бодунища просыпается пацан - глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!

Она спросони как громко зевнет ....

Он подрывается и орет на весь сарай :

Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".

Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи[тух].

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...