Анекдоты соцсетей #мама

Дети разговаривают:

- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

- А меня не порет.

- Как это?

- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?

Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".

Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.

Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Коза из дома уходит и говорит своим

детям

-Ни кому дверь не открывать.

-А тебе мам?

-Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы

мне откроете. Коза ушла,козлята закрыли

двери.Рядом в кустах сидел Волк и

все слышал.Подходит к дверям и

говорит

-Я Коза сосу сосок.

-Хуй соси у нас глазок :D

- Нашёл хату на Новый Год?

- Нет...

- Чё ты как лох будешь дома сидешь, найди хату!

- Мам, хватит.

Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.

Инструктор:

— Чего не прыгаешь? Боишься?

— Не то, чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.

— Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.

Поменялись.

Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.

Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:

— Я твою маму-у-у-у... ... ... .

Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок.

- ...с черными пятнышками?..

- Ну.. Бывает и с пятнышками.

- ..и с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.

Зять:

- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

- Папа, а кто такая проститутка?

- Боже! Где ты слышала это слово?

- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

- Что?!

- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

- Фу, господи ... Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!

- Мам, а когда я вsласту я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь...

- Ну и зацем тада зыть?

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?

- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.

- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Маленький сын спрашивает у папы:

- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.

Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.

Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!

(Дальше читайте быстро)

Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

- Моя мама не пьет, водка - это мне!

Теща сердито зятю:

- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!

- Так ведь дождь идет, мама...

- Ну и что, одень плащ! . .