Анекдоты соцсетей #мама

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

- Мама, меня хотели убить!

- С чего ты взяла?!

- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

-2 -1 0 +1 +2

Учительница спрашивает Вовочку:

-" Ты почему позавчера в школу не пришел??"

Он:

- "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"

Учительница рассерженно:

- "А вчера???"

- "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:

— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит : "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!

... Поутру дочка приходит и говорит:

— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон. . "... Но я же не дура... . я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью

... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: Вон та с краю.

Сын: Как ты догадалась?

Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец - дочери:

— Так, дочь, ты уже взрослая, и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.

— Папа, ну, может, я лучше с мамой поговорю?

— Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопросы, которые задают маме:

— А что сегодня на обед?

— Сколько времени?

— Почему нельзя?

— А когда моя очередь?

— Можно еще?

— Где мои носки?

— Можно, я посижу за компом?

— Можно, я еще погуляю?

— Что, уже пора спать?

Вопросы, которые задают отцу:

— Пап, а где мама?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надо позвонить маме и сказать где я...

- Алло мама, где я? ?

-2 -1 0 +1 +2

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь говорит матери:

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

— Почему?

— Он по-моему алкоголик!

— С чего ты взяла?

— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

— А какая примерно бутылка?

— Ну примерно, 0, 7 л.

— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?

— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

- Молодец, Маша. И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

- Когда много коров или баранов - что это?

Вовочка на минуту задумался:

- Школа, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автомобильный эксперимент:

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026