Анекдоты соцсетей #мама 6/36

Папаша решил научить сынулю стрелять из лука. Вышли в огород, папа рассказал, показал, как надо стрелять, очередь сынули. Мальчик выстрелил — стрела улетела за забор. Побежал искать.

Возвращается и говорит отцу: — Есть две новости, одна плохая, а вторая - очень плохая. С какой начать?

Отец говорит: — Давай с плохой.

— Плохая — стрела прострелила соседу член.

Папа: — Ого, а какая ж тогда очень плохая?

— А маме — обе щеки!

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!

Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!

- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.

- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!

Он краснея (ну очень хочется..):

- Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он собирается прощаться.

- Сережа, у

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

— Не бойся, Изечка, сыночек, мама прожила свою жизнь, проживет и твою.

2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:

- Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:

- Что ты хочешь на завтрак?

- Да мне бы, [м]ля, оладушков!

Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.

- Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.

Тот, робко: - Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:

— Мам, мам, а я пить хочу!

МАМА: — Домой придем там и попьешь.

Девочка: — Мам, мам, а я кушать хочу!

МАМА: — Домой придем там и поешь.

Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:

— А вы купите девочке арбуз она и наестся, и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:

— А ты дроч@ть вприсядку пробовал: и нае@ешься и напляшешься.

— Мама, купи собаку.

— Не мешай, я не куплю!

— Мама, ну, купи собаку!

— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

Подходит маленький сын к маме:

— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?

— А зачем тебе 2 сынок?

— Ну, маленькой буду писать.

— А большой?

— А большой чистить зубы как папа няне...

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!