Анекдоты соцсетей #мама

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:

- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!

Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!

Тёща: - Не поняла...

Зять: - Да не готовит ваша дочь них[рена]!

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах - наушники.

Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне - жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

- Вы калечите психику моего ребёнка!

- До пяти лет не воспитывают!

- Нужно беречь нервы ребёнка!

- И вообще, иди ты нах[рен] коза драная!

Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Мама с сыном в зоопарке,проходят мимо клетки со слоном:

- Мам,а что это у слоника?

- Хобот

- Нет,мам,сзади?

- Хвостик

- Нет,мам,а под хвостиком?

- Это так,ничего особенного.

Приходят домой.Сын идёт к отцу:

- Пап,мы были в зоопарке,скажи,что это такое у слоника?

- Хобот

- Нет,пап,у него такое сзади

- Хвост

- Нет,пап,а под хвостом?

- А что тебе мама сказала?

- Мама сказала:-Ничего особенного!

- Да,разбаловали мы твою маму!

Пап, а пап, а дай мне денег! ?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Мама, Я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил - Почему??? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:

- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.

Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Если через некоторое время отношений мужик стал бросать трубку, добавлять в чс, обижаться и ждать, что ты будешь за ним бегать, знай: он стал бабой. Знаешь, что надо сделать? Отдать его обратно маме со словами: "Я тут вашу принцессу принесла".

Приходит Вовочка из школы и говорит:

— Завтра у нас уроки будет вести пр@ститутка. . .

— ? ? ?

После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что пр@ститутка и практикантка — это не одно и то-же.

На завтра Вовочкина мама говорит:

— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав. .

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

- Тебе, папа.

Франция, хIхв.

— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика — это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

— ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

— ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Уходит дочь гулять, а мама и говорит:

— Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:

— Ну что? Целоваться лез?

— Нет, я сказала "Мама не велит".

— А в запазуху лазил?

— Нет, говорила "Папа не велит".

— Ну а в трусики?

— Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы ее 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!

Призывник из деревни пишет домой письмо:

"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".