Анекдоты соцсетей #мама

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».

Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!

Мать:

— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?

Дочка:

— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо:

Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.

Ну, хорошо... У меня все относительно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

-" Ты почему позавчера в школу не пришел??"

Он:

- "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"

Учительница рассерженно:

- "А вчера???"

- "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

- Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла

Мама, улыбаясь:

- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .

- Так я и засмеялся!!! . .

-2 -1 0 +1 +2


Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»

- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супружеская пара у ceксопатолога:

Муж:

- Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали …

- А попробуйте позу «тачка»!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд …

Жена:

- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я - не поеду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.

— О, боже, наша дочь распутница!

— Мне же 40 лет, бл... дь!

— Господи, она еще и матерится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит — на шикарном ковре загорает женщина с обнаженной грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...

Тормозит, подходит:

— Давайте, мы тут с вами устроим трали- вали...

Она ему:

— Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может — я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!

Тот подумал — а что такого может сделать пацан, чего я не могу?

— Договорились!

Она зовет мальчика и говорит:

— Сына, поцелуй маму в губки...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сына, поцелуй маму в грудь...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сына, поцелуй маму в пупик

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сына — а теперь сверни писю бубликом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: — "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, [м]лядь, прекрасно! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к домую Вдруг покупатель замечает около дома два улья.

Покупатель:

Слушай твои пчелы наверное кусают.

Продовец:

Сколько их держу ни одна еще не укусила.

Покупатель:

Давай заключим пари ты меня обсалютно голого привязываеш к дереву на всю ночь и если хоть одна пчела меня укусит ты дариш мне свою ферму если нет то я плочу две цены.

Продовец почесав тыкавку согласился. И вот вечером привезав Покупателя к дереву он пошел спать. На утро выйдя из дома обнаружил, что его покупатель висит на веревках чють живой. Мысленно прощаясь с фермой он приводить его в чювство.

Покупатель (прийдя в чувство):

Полу две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026