Анекдоты соцсетей #мама

2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:

- Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:

- Что ты хочешь на завтрак?

- Да мне бы, [м]ля, оладушков!

Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.

- Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.

Тот, робко: - Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

мама: Не пей сегодня кофе! я: Почему?

Мама: Ну, во-первых, его нет...

3-х летняя дочь заявила: Мама, я знаю, что такое свадьба.

Свадьба - это когда все заживает.

Школьница собирается на выпускной.

Подходит к матери:

- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

- А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

- А если я ему мин@т сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

- Ну а как насчет aн@льного ceкса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать? ! !

- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме.. . Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

ВИДЫ ОРГАЗМА:

Астматический: А... а... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще! . .

Спортивный: Быстрее! Еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у- убже...

Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади-ка еще!

Положительный: О, да! . .

Отрицательный: О! . . Нет... О! . . Нет...

Религиозный: О, боже! . .

Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня! ".

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется).

Инцестуальный: О, мама! . .

Виртуальный: Люся [22: 39: 56э! Кончаю...

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).

П: — Алло, Мадину можно?

О: — Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает?

П: — Это ее еб@рь!!!

О: — Нет, ты не ее еб@рь, ты ее брат.

П: — Почему?!

О: — Потому, что я твою маму еб@л!!!

Все занавес. У парня челюсть отвисла.

Первоклассница:

- Мама, а 69 это что?

- Э-э... Видишь ли, это такая поза в ceксе, при которой...

- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает:

— Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:

- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?

- Ну, давайте.

- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » - И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

- Ну, пожалуйста.

Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:

- Мама, а мы же мороженое не купили!

- Ну, беги, сынок, возьми.

Парень убегает вглубь магазина.

Женщина - кассиру:

- Ну, я пойду, сынок расплатится.

Мама разговаривает с дочкой:

- Какая же ты все-таки вредная...

- Все претензии к производителям!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно тр***ут. "

Спрашивает сын (С) у отца (О):

- Пап, а как колбасу делают?

О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.

С: - А как это?

О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.

С: - Все равно не понял я!

О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…

С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?

O: - Да есть - это твоя мама!!!

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.