Анекдоты соцсетей #мама

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.

— Мама, я слышала, здесь насилуют...

— Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!

-2

-1

* * *

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из « Метели» Пушкина была уже немолода: « Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16- летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского « Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому 23 года, старику-мужу Анны Карениной 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в « Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: « В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".

У Тынянова: « Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года возраст угасания».

Ушла плакать.

-2

-1

- Пап, а раскажи сказку...

- Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед... . "

-2

-1

* * *

Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно! !! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

-2

-1

* * *

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

- Доченька, где ты была?!!...

- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

-2

-1

* * *

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Теща - тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

-2

-1

* * *

- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

-2

-1

* * *

Акушерка приходит к роженице:

- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее. ..

Роженица:

- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...

-2

-1

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:

— Мам, это мои мозги?

— Пока нет, сынуля, пока нет.

-2

-1

* * *

девочка спрашивает:

— - Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?

— - Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о ceкcе.

— - Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

-2

-1

* * *

Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку — это аппендицит.

Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку — это сердце.

Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.

Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи, прямо в аквариуме.

Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает

— может, у тебя в школе неприятности, доченька? — значит, у тебя действительно неприятности.

Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера.

Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.

***** Если ты однажды проснулся. .. значит, ты жив, и новогодние праздники прошли.

-2

-1

* * *

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

-2

-1

* * *

Хозяйка – гостям:

– Угощайтесь, не стесняйтесь.

И вдруг маленькая дочка выдаёт:

– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

-2

-1

* * *

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:

Мама, я новое слово из трех букв выучил!