Анекдоты соцсетей #мама

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.

— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.

— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко

прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно

с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.

Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,

что ты поздно вернулся.

На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,

беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с

жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -

аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.

Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там.....

его жена сидит.

— Ты как тут очутилась? !! — закричал мужик.

— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:

- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!

Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:

- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

- Мама, Пушкин - наше все?

- К сожалению, да, сыночек.

- Почему "к сожалению", мама?

- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

— Мам, я в бар.

— Бабу себе поищи там.

— Постараюсь.

— Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки [дол]баные. Потом плачешь ночами.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: — "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, [м]лядь, прекрасно! "

Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.

- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!

- Маму и папу!

- А больше?!

- А больше никого!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка.

Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса!

Сын пришёл к матери: "Вот, мама - жениться решил".

- "Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?"

-"Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать"

-"Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке..."

-"Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?"

-"Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвеобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке.."

-"Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?"

-"Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!"

— Сонечка, как продвигается твой роман с Додиком?

— Все кончено, мама, до женщины его мечты я чуть — чуть недомолчала.

Вовочка-маме:

— Мама, вытрезвитель сгорел!

— С чего ты взял?

— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

Я не знал, насколько я извращенец... пока мама не нашла томик Кама-Сутры... Я бы конечно отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком...