Анекдоты соцсетей #мама

Моему сынули 2 года, иногда у него включается "Энерджайзер", — т.е. энергия через край, он носится, его не поймать, из рук рвется, всех толкает, кусает, орет, брыкается и т.д. И вот ничего не ожидающий папаша ходит по своей хате в одних семейниках. Ребенок узрел жертву, и с диким криком (в переводе наверняка "аббордаж"), налетает на папу и кусает туда, куда достает зубами. Достал до яйца....В отличие от мамы, папе было не смешно..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .

-2 -1 0 +1 +2


Звонок. Трубку берет ребёнок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.

Зять:

- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »

Молчание. Затем басом из-за двери:

«Идите на х[рен], мы углем топим! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?

- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.

- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деревенский мальчик кричит:

- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть! . .

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать? . . Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .

-2 -1 0 +1 +2


Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.

Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама хакер 90lvl!

Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!"

И удалила ярлык Хрома...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:

- Мам, а что это у слона такое?

- Хобот.

- Да нет, ниже.

- А это... это... ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:

- Пап, а что это у слона?

- Хобот.

- Да нет, пониже.

- Член.

- А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

- Да, избаловал я твою маму, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.

- Доченька, о чём ты думаешь?

- Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот всё думаю - что он от вас хотел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлей на шее.

БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.

СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

— Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

— Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

— Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

— Что, доченька, милая, что?!

— Хорошо-то как, мама...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025