Анекдоты соцсетей #мама

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо:

- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?

-2 -1 0 +1 +2


— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?

— 1000 рублей.

— Верно, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка-маме:

— Мама, вытрезвитель сгорел!

— С чего ты взял?

— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?

- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит

- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка -

Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Размышления дочки о маме:

5 лет: - "Мама знает всё".

10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".

18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает! "

30 лет: - "Надо было слушать маму..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух детей. Первый говорит:

— Мама на папу сегодня сильно ругалась...

— А что?

— А он из командировки суточных не привез. ..

— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

-2 -1 0 +1 +2


Маленький мальчик подходит к маме: "Мам! А я знаю почему наш папа толстеет! "-? -"Я видел! Его тетя на работе через писю надувает! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:

- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись) :

- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...

Дочка (офигев):

- В аиста, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на

попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:

— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.

Вовочка спрашивает:

— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?

— Есть, это твоя мама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама: у тебя проводной интернет?

Я: Да

Мама: Так провожай его домой и иди наконец ужинать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

без лжи, без слез и без обмана...любить умеет только мама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026