— Мам, я покакал!
— Молодец! На работу не опоздай!
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит — на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.
Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит: — Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...
Она ему: — Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может
— я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!
Тот подумал — а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
— Договорились!
Она зовет мальчика и говорит: — Сынок, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок, поцелуй маму в грудь...
— Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал. — Сынок — а теперь сверни писю бубликом.
— Сынок — а теперь сверни писю бубликом.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной. .. через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
— Мам, ну можно я еще погуляю?
— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
- Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
- Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Сажают наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:
-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
-Хорошо
Утром наркоман просыпается и спрашивает у боксёра:
-А чего я весь в синяках?
-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал посреди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не выдержал.
Когда муж уснул, я решила полазить в его телефоне.
В списке контактов я нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козел.
Набираю, по первому телефону поднимает трубку его мама.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил мой телефон.
Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу.
Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал все подарки, ушел и женился на той, которая в телефоне была записана, как «Электрик Алексей».
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается. .. Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фиг?!
Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фиг?!
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср. . ся...
Вот тут я и обоср. . ся...
