- Мама, я все съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка ! - Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
— Чего не прыгаешь? Боишься?
— Не то, чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
— Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись.
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор: — Я твою маму-у-у-у... ... ... .
— Я твою маму-у-у-у... ... ... .
Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? »
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. » «Пнх» «Что? » «Приходи, напеку хачапури! »
«Пнх»
«Что? »
«Приходи, напеку хачапури! »
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хрен.
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них[рена] не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и [ман]дакрыл. Как я узнал о [ман]дакрыле? Он был подписан.
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка всё время хвастается: - а у меня ведёрко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: - а у меня вот что есть!
Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у неё ничего нет.
От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: - ты что такая довольная? Девочка: - а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Поехала как-то красивая
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть! . .
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать? . . Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть! . .
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .
