Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро!?
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Однокомнатная квартира. На тахте - муж и жена. Рядом, на раскладушке - теща. Муж пристает к жене: "Ну, давай. Ну, давай!"
- Неудобно, мама услышит... Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены: "О, мама! "
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот, зять- то прожорливый! Двенадцатая буханка хлеба за ночь".
Папаша решил научить сынулю стрелять из лука. Вышли в огород, папа рассказал, показал, как надо стрелять, очередь сынули. Мальчик выстрелил — стрела улетела за забор. Побежал искать.
Возвращается и говорит отцу: — Есть две новости, одна плохая, а вторая - очень плохая. С какой начать?
Отец говорит: — Давай с плохой.
— Плохая — стрела прострелила соседу член. Папа: — Ого, а какая ж тогда очень плохая? — А маме — обе щеки!
Папа: — Ого, а какая ж тогда очень плохая?
— А маме — обе щеки!
В детском саду: — А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! — Фиолетовое? — Нет! — Фиалковое? — Нет! — Ну, тогда какое? — Фклеточку!
Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит : "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
... Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон. . "... Но я же не дура... . я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью ... . .
... . .
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Вот тебе это надо, а?
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! - За что? - Чтоб о Доме думала!!!
- За что?
- Чтоб о Доме думала!!!
мама: Не пей сегодня кофе! я: Почему?
Мама: Ну, во-первых, его нет...
Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
— Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
— Ну что? Целоваться лез?
— Нет, я сказала "Мама не велит".
— А в запазуху лазил?
— Нет, говорила "Папа не велит".
— Ну а в трусики?
— Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы ее 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!
На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
- Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает: - Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!
- Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!
— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. — Я смотрю, он и обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать.
— Я смотрю, он и обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать.
Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
— Помню!
— И кто на меня тогда набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй! — Вот это, сынок, и есть бандформирование.
— Вот это, сынок, и есть бандформирование.
