Анекдоты соцсетей #мама

Дочка (7 лет) в запале кричит маме:

- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.

(с) Byram

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из форума автолюбителей.

Вопрос:

У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чего-то барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... КРЫМНАШ! . .

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

-2 -1 0 +1 +2


— Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка.

Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал еще один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезет.

Настроился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил Микола на Гале жениться,и говорит:

-Гала давай поженимся.

А она кажет:

-Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла.

Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:

-Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.

Мама разозлилась иговорит:

-Ану ,пишли к Галиной маме.

Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:

-Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.

И обращается к Миколке:

-Ану скидай штаны.

Микола штаны скинул,а у него х[рен] ниже колена.

Галина мама:

-ОГО!!!

А Миколына мама говорит:

-Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?

- Конечно, помню. А что?

- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

-2 -1 0 +1 +2


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, [м]лядь, прекрасно! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопросы, которые задают маме:

— А что сегодня на обед?

— Сколько времени?

— Почему нельзя?

— А когда моя очередь?

— Можно еще?

— Где мои носки?

— Можно, я посижу за компом?

— Можно, я еще погуляю?

— Что, уже пора спать?

Вопросы, которые задают отцу:

— Пап, а где мама?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик терзает маму:

— Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут?

В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:

— Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно:

— Куры не ссут потому, что жидко срут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился — 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили — им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, папа познакомьтесь! Это... . . Это будет с нами жить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало.

Мысли всех:

Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала."

Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"

Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне — пощечины."

Солдат: "Скорее б еще одна подземка — я этому дураку опять в морду дам..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026