Анекдоты соцсетей #мама

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом:

- Алло?

- Скажи, а папа дома?

Ребёнок (тихо-тихо):

- Да, но он занят...

- А мама дома?

- Она тоже очень-очень занята...

- А ещё дома. кто-нибудь есть?

- Дяденьки милиционеры и пожарные...

- Ну, позови тогда хотя бы их!

- Не могу, они тоже очень заняты...

- Господи, да чем же они все так заняты? !

- Они меня повсюду ищут и найти не могут...

- Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!

- Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".

Муж заржал и спрашивает:

- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

Разговаривают две мамы второклассников:

- Ты своему сыну математику сделала?

- Да.

- Дай списать.

2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:

- Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:

- Что ты хочешь на завтрак?

- Да мне бы, [м]ля, оладушков!

Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.

- Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.

Тот, робко: - Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

Мама спрашивает свою дочь:

- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?

- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.

- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !

- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

- Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

- Этому вас с детства учат, что-ли?

невропатолог задает четырехлетнему

пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Два.

- А сколько у киски глазок?

- Два.

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот [бак]лан никогда не видел кошек?

Маленький мальчик пишет письмо Деду

Морозу:

- Пожалуйста, пришли мне братика!

Дед Мороз отвечает:

- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!

— Я болею...

— Я устал...

— Мне нельзя!

— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хрен.

Я учусь в школе, и нам учительница задала задание:

— Спросите у родителей их любимые слова, если есть братики, сестрички, тоже спросите.

Мальчик пришел домой и спросил у мамы

— Мама, какое у тебя любимое слово? А мама готовила на кухне и сказала:

— Отстань!

Мальчик пошел к папе и спросил:

— Какое у тебя любимое слово?

Папа смотрел футбол, его любимая команда забила, и папа сказал:

— Ура! !

Идет к сестре, а сестра напевала песню

— Какое любимое слово?

— Бетмен в розовых трусах! !

Пришел мальчик в школу, учительница его спросила:

— Какие любимые слова у твоих родителей и сестры?

— Отстань

— Я сейчас поведу к директору

— Ура!

— Ты знаешь, кто такой директор?

— Бетмен в розовых трусах! !

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "

Пошел у жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "