Анекдоты соцсетей #мама

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!

- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

- Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!

- Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?

- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! !

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит — на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.

Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.

Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...

Тормозит, подходит: — Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...

Она ему: — Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может

— я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!

Тот подумал — а что такого может сделать пацан, чего я не могу?

— Договорились!

Она зовет мальчика и говорит: — Сынок, поцелуй маму в губки...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сынок, поцелуй маму в грудь...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сынок — а теперь сверни писю бубликом.

Внучка порадовала стишком: - Мама спит, она устала - это я её достала ... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

без лжи, без слез и без обмана...любить умеет только мама.

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!

Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…

Сын: Мам, переведи…

Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама , уже шторы сияют

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу:

"Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"

А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"

— Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!

— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?

— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что

если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей? !

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Спрашивает отец у сына:

- Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой ceксом занимаемся?

Сын смущённо:

- Да нет:

- Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

— Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

— Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

— Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

— Что, доченька, милая, что?!

— Хорошо-то как, мама...