Анекдоты соцсетей #мама

— Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. — Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

-2

-1

* * *

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "[ман]да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в [ман]ду такие оладушки!

-2

-1

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

-2

-1

* * *

— Мама, я улитке усики подстриг!

— Молодец, сынок, только это глаза…

-2

-1

* * *

— Мама, а почему мою сестру зовут Злата?

— Потому, что твоя мама очень любит золото.

— А почему меня так зовут?

— Молчи, Вискарик!

-2

-1

* * *

- Кто это? - спросила Лариса.

- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.

- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".

Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

-2

-1

* * *

- Пап, а раскажи сказку...

- Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед... . "

-2

-1

* * *

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

-2

-1

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...

— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Нельзя такой лошади без принца...

-2

-1

* * *

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?

- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

-2

-1

* * *

Жена маме жалуется.

- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .

А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

-2

-1

* * *

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:

-Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...

Участковый позеленел..

-2

-1

* * *

Сидит мальчик на травке, играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит, плачет.

Мимо проходил наркоман, услышал плач мальчика, подошёл и спросил:

-Ты чё плачешь?

-Я колёса потерял!

-Ну, пойдём со мной, я тебе свои дам!

-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

-Блин, мне бы такую маму.