Анекдоты соцсетей #мама

В детском саду: — А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! — Фиолетовое? — Нет! — Фиалковое? — Нет! — Ну, тогда какое? — Фклеточку!

Креатив. Деревенская история

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

Жена мужу:

- Мама приедет в 5 утра 22 июня.

Муж (задумчиво):

- Прям, как в сорок первом...

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»

— Мам, а у них отец болел что ли?

— С чего ты взяла?

— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

В грузинской школе:

- Дэти, прыдумайте вопросительное прэдложэниэ! Гоги, давай ты!

- Я пришол дамой, а мами нет, да?

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?

- Это собачка в трамвае.

- Нет, это мама с работы пришла...

- Мама, я все съел!

- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Мама: Наташ, ты где?

Наташа: В туалете.

Мама: А что ты там делаешь?

Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?

Мама: Опять куришь, с@ка? !!!

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?

- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.

Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.

Мама:

- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?

А девочка спокойно и искренне выдает:

- Да вы ох... ели, девки!

Муж жене:

- Что случилось?

- Твоя мама меня оскорбила!

- Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!

- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!

Муж берёт письмо, читает и спрашивает:

- Ну и где же тут оскорбление?

- А ты прочитай приписку!

А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?

- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь

каждый из вас, дети, пусть также представится.

- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.

Учительница возмущается.

- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?

- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют

за Зенити я болею за Зенит.

- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья

вообще пи[тух]ами, чтобы ты тогда делал?!

- Тогда бы я болел за Спартак.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Сын звонит маме:

— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?

— Нет, не помню!

— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!