Анекдоты соцсетей #муж

На мой вопрос, почему все - таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:

Самое ценное должно храниться под навесом!

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой? !!

- Нах[рен] надо! я за гитарой...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Жена мужу:

— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?

— Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...

Жена мимо проходила и случайно свет выключила.

Из туалета: - Ааааааааааааа [м]ля***ть

Жена: - Дорогой это ты?

Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

Вчера увидела звезды и поразилась... какой все-таки у мужа удар сильный! . .

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "

Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать мин@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.

Ох[рен]евший муж:

- Чего это ты мне мин@т сделала?

- Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка:

- Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?

Сын:

- Стишок учили!

Жена:

- Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.

Сыночек с выражением:

Зашипела утром

Рядышком змея,

Шлёт меня на кухню -

Хочет кофия!

Немая сцена ...

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

- Да, Изечка!

- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

- Конечно, Изечка!

- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?

Ты и тогда была со мной.

Жена, плача:

- Да, мое сокровище! ...

- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.

Жена начинает рыдать. ..

- Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл: — Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа. и сразу вспомнилась эта шутка: Первый год — жена милочка, второй — пилочка, а третий год — ЛЕСОПИЛЬНЫЙ ЗАВОД! Милые, дорогие, любимые, очаровательные, неповторимые и самые лучшие создания творца — ЖЕНЩИНЫ, заводики наши! Поздравляю ВСЕХ ВАС с наступающим женским праздником! Всех ВАМ земных и не земных благ! Будьте любимы и счастливы!

Жена – мужу игриво:

- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкс с прекрасной дамой.

Муж:

- Ты что, в командировку уезжаешь?

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:

- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х[рене] должны определить, кто ваш муж!

Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.

- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!

Следующая:

- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!

Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:

- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...