Анекдоты соцсетей #муж

— О, ты вышла замуж! Поздравляю!

— Ах, не надо. Муж оказался импотентом!

— Ужас! И он тебя не предупредил?

— Вообще-то, говорил о недвижимости, но я думала, что он - про квартиру.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

-О, мой супермен! -отвечает жена

-А, потом пошли смотреть футбол.

-О, мой супермен!

-А потом ужинали.

-О, мой супермен!

Муж не выдержал:

-Почему ты все время называешь меня суперменом?

-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

У моего мужа на фирме работает куча молодых симпатичных сотрудниц, по этому поводу в нашей семье постоянно ходят подколки.

Как-то лежим вечером на диване, говорю ему:

— Муж, надо бы сегодня супружеский долг исполнить, а то завтра кретинские дни начнутся.

Он:

— Да не переживай, у меня всегда есть 2 запасных варианта.

Я разворачиваюсь и заряжаю ему в тыкву. Говорю:

— Вот щас возьму и выгоню из дома, пойдешь к своим запасным вариантам.

Он:

— Да ты чего? Я имел в виду оральный и ан@льный ceкс.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Осень пришла… За окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…

Муж сказал, что между нами нет искры.

Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Маленький сын спрашивает отца:

- Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

— Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. .. Затем бросает все и орет: да кто же, [м]ля, е[ж] в такую погоду!

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?

- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . .

Разговор двух бабушек в больничке районного масштаба:

— Мужчина должен во всем женщину слушаться... И дома - тоже.

— Да, точно-точно.

— Вот твой муж слушался тебя?

— Да, во всем.

— И мой тоже, а твой где сейчас?

— Умер. .

— И мой - тоже...