Анекдоты соцсетей #муж

Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.

Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...

(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Семейная пара играет в ролевые игры.

Жена доктор, муж пациент.

- А вы женаты?

- Да.

- А жена красивая?

- Очень.

- Что, красивее меня? .

Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись сritiсаl еrrоr.

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...

— А что тебе сердце подсказывает?

— Сердце подсказывает — не страдай х[ер]ней, муж узнает — убьет!

Приходит пожилая женщина к попу:

- Отпусти, батюшка, грех.

- Какой же, матушка?

- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.

- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.

- Не могу - приятно вспомнить.

Жена мужу:

- Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания?

- Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь? . .

Жена говорит мужу:

- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

- Это она так думала …

- Он не мог её обманывать!

- Весь третий Рейх - мог, а её не мог?!

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.

- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?

- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

- Ты чего это?

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

- АГАААА!!!

Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё

расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Муж звонит жене:

- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.

Наташа помогла добраться до больницы.

Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.

Ответ жены:

- Какая еще, на х***, Наташа?!

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:

— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!

— Давай, подруга, приезжай ко мне.

— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.

— Откуда знаешь?

— Муж сказал, что, если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет.

Поставила воду, сижу, жду...