Анекдоты соцсетей #муж

Муж и жена разгадывают кроссворд:

- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

- (мрачным голосом) Перфоратор...

Мой муж не в ладах с математикой.

Поэтому, когда я говорю ему:

— Выпей не больше трех рюмок и к десяти - домой, он вечно путает цифры.

Тетя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".

Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".

Крестная: "Мой свекр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".

Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?! "

На мой вопрос, почему все - таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:

Самое ценное должно храниться под навесом!

Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.

Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.

Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceксуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

- Ну что сказал врач?

Жена, мрачно:

- Ты скоро умрешь...

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.

И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"

А хахаля - раз! - и парализовало.

Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

- Какие?

- Где муж, с@ка?

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Люся, что случилось?

- Кошка съела пирожки, которые я испекла...

- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

— Сема, а кто такой ОдноМандатник?

— Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!

Муж с женой:

- Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!

- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому

Хорошие девочки относятся к ceксу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.