Анекдоты соцсетей #муж

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" аnеkdotov. nеt

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?

- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".

- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

- Но-но! Ты мне конфуз с [м]лядством не путай!!!

Коридор больницы;

- Доктор! Как там мой муж! ?

- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.

Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: - Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.

Парень не отрываясь от чтения: - Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: - Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: - [м]ляяяяяа!

Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

Муж: — Ты уже и там всех достала?

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:

- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну сд@хнет, так сд@хнет.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

— Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. .. Затем бросает все и орет: да кто же, [м]ля, е[ж] в такую погоду!

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.

Гля - приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:

- Вась, давай заведем ребенка!

- Ты чего, - удивился сосед, - ты ж его даже пеленасть не умеешь!

- Я не умею? - возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать.

Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может.

Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.."

Потом кричит жене:

- Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.

- А у меня сорок кроликов! Рви траву...

Жена после бани мужу:

- А может ceкс, дорогой?

- Устал сегодня, да и настроения нет

Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть

- А давай представим, что ты снял проститутку?

- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Семейная пара играет в ролевые игры.

Жена доктор, муж пациент.

- А вы женаты?

- Да.

- А жена красивая?

- Очень.

- Что, красивее меня? .

Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись сritiсаl еrrоr.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: - «Девочка моя! », - «Ты че мать?! »… и наконец - «Совсем бабка с ума сошла?! »

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:

-Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.

Жена отвечает:

-Ну давай покажу, теперь можно.

Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.

Он спрашивает:

-Это что?

-Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.

-Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?

Жена отвечает:

-А как десяток яиц набирался, я продавала!