Анекдоты соцсетей #муж

Общаются три женщины:

- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...

- А мой муж, надежный и стильный как порше. ..

- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дурацкие вопросы

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Зачем стерилизуют

-2 -1 0 +1 +2

Мой муж работу любит больше, чем меня... С чего ты взяла? У него на меня так не стоит, как утром перед работой, ,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило? ?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда просто не [зв]изд*ть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceксуальном плане во время беременности. Врач объясняет:

- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):

- По-волчьи? На это врач:

- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?

Летёха подумал, говорит - значит

Романтика нужна, ну ладно...

Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:

- Сегодня ночью по телику п@рнуху будут показывать, Италия-Франция...

Встрепенулся:

- Полуфинал, что ли?!

-2 -1 0 +1 +2

Муж с женой дома занимаются ceксом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!

После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?

- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Муж:

- Где саморезы?

- Жена:

- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

- Ненавижу своего мужа…

- Почему?

- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.

- Не дал?

- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот мой муж все по дому делает. А мне остается только это все за ним переделать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:

— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?

— Дурой была!

— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026