Анекдоты соцсетей #муж

— Давай, подруга, приезжай ко мне.

— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.

— Откуда знаешь?

— Муж сказал, что, если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет.

Поставила воду, сижу, жду...

Креатив. Деревенская история

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.

- А у меня сорок кроликов! Рви траву...

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:

— У тебя хоть есть справка на СПИД?

Тот, растерявшись, отвечает:

— Есть. .. Даже могу показать.

Муж:

- Можешь теперь ее выбросить.

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими

впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:

— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.

Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это

время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:

— А эта с кем?

— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем

и уехала.

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать

прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:

— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.

Ну, через две недели приходят все снова к пастору.

Пастор спрашивает пожилую пару:

— Ну как, выдержали вы испытание?

— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.

— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители

нашеи церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.

Ну, пастор им в ответ:

— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.

И задает тот же вопрос молодой паре.

— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым

горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...

Пастор расстроился и говорит:

— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

А муж:

— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Приходит жена с работы домой , видит , муж прижался к батарее животом и голова полотенцем обмотана . Ну и спрашивает : — Вань , ты чо делаешь ? Да вот съел 100 грамм дрожжей и стакан сахара ,и запил литром воды .Жду когда забродит . — А полотенце зачем ? — Чтоб крышку не сорвало . Жена ушла в другую комнату , вдруг через полчаса с кухни треск , стук , грохот !! Жена спрашивает : — Что , Вань , крышку все таки сорвало ? Муж : — Нет , днище вышибло !!!

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать

часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина

начинает

рожать, звонят мужу и предупреждают:

- Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?

- Да нет, все в порядке.

- 40 процентов, чувствуете?

- Да нет, порядок.

- Странно, даем 70 процентов, ну как?

- Да все в норме.

- Так даем сто, как?

- Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

Стоит мужик, ссыт в подъезде.

Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,

разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

- Ну, ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...

ну пожалуууйста??

- Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- HЕХ[рен] В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".

- Какие средства для безопасного ceкса ты используешь?

- Бронежилет.

- Это так ты называешь презерватив?

- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:

– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?

– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».

Сын испуганно:

– От новых… или от старых?