Анекдоты соцсетей #муж

Жалуется жена мужу:

- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceксом.

Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После ceкса сосед уходит домой недовольным.

Муж его спрашивает:

- Что случилось?

Сосед:

- Мы за ночь сменили шесть поз. А я только х..й сосал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алло! Это Авторадио?

— Да!

— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.

— Простите, мы не знаем такую.

— Ну каааак? А эта, София Ротару поет: "Толька Толька Толька — этого мало..."

-2 -1 0 +1 +2


- Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "

Муж: "Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... чаю попьем! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?

— Тише ты, я может быть продлевать буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

-2 -1 0 +1 +2


Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме у колдуна женщина умоляет:

- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

- Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас.

Колдун:

- Ну что, вижу я, муж не вернулся?

- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супружеская пара. Муж говорит:

- Дорогая, давай займёмся любовью?

- Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним?

- А я дам ему бинокль.

Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка:

- Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой! Вот мой друг Серёжа, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже е**ся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой.

— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

— Говори! — напряглась жена

— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

— Ну же, не тяни, говори!

— Наша дочь — не от тебя!

Жена в слезы:

— Как?!

Через минуту: — Идиот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.

- А что сердце подсказывает?

- А сердце говорит: « Муж узнает - убьёт! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025