Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и варкуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. .
Муж:
- Не понял, кто это?
Жена:
- Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка "семейные проблемы". Познакомся, это Петя - член моего кружка.
На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.Жена только рот раскрыла, а муж:
- Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это - "кружок моего члена" - Лена!
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
— Почему вы ударили своего мужа?
— Господи! Да как будто для это нужны причины? . .
Муж у гадалки.
- Завтра умрет ваша теща...
- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься ceксом. Значит он до этого спит с любовницей.
— Это еще не факт. Потому, что мой муж тр@хает любовницу, потом тр@хает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко" - А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем! ? Ты же говорила в театр пойдeм!
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. .. Затем бросает все и орет: да кто же, [м]ля, е[ж] в такую погоду!
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? - Но-но! Ты мне конфуз с [м]лядством не путай!!!
- Но-но! Ты мне конфуз с [м]лядством не путай!!!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик: — Ааааа! — Вот так! Не будете ссать под окнами!
— Ааааа!
— Вот так! Не будете ссать под окнами!
