Анекдоты соцсетей #муж

Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший,на столе записка,ужин в холодильнике,пирог на плите,будешь е%%%ь не буди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая! !

-2 -1 0 +1 +2

Муж говорит жене:

Я предлагаю взять только самое необходимое: водку и лыжные палки!

А лыжные палки зачем?

Я так и знал, что насчет водяры вопросов не будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Креатив. Деревенская история

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:

- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?

- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж:

— Дорогая, где сахар?

— За 5 лет мог бы выучить: сахар - в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:

- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?

- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.

Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.

- А сейчас что ты думаешь?

- Я думаю, что мне это удалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю

-2 -1 0 +1 +2

Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

Муж: — Ты уже и там всех достала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена - мужу:

- Дорогой, давай займемся ceксом...

Муж:

- Иди начинай, я сейчас подойду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!

- И что?

- Кто она, эта лысая мразь? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, он встает на него, принимает позу. Голос сбоку:

- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceксуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:

- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.

- А я - убийство...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж возвращается от врача и говорит жене:

– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься ceкcом!

– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026