Анекдоты соцсетей #муж

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?

- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".

- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

- Но-но! Ты мне конфуз с [м]лядством не путай!!!

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались ceксом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

Муж и жена вечером. Жена:

- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь?

- Сколько?

- 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.

- Хорошо.

Спустя 5 минут. Муж:

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько?

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.

— Что ты собираешься делать? — спросила его явно чем-то смущенная жена.

— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться...

Две француженки беседуют.

— Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?

— Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.

— А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

- Ты все еще не замужем?

- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.

- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))

Обиженная жена мужу:

- Ты хоть бы извинился.

- Ну извини!

- Да пошёл ты на х[рен] со своими извинениями!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

В бушующем море тонет корабль. Команда в отчаянии — помощи ждать неоткуда. И тогда старый капитан взмолился:

— Господи, пошли нам плот из стольких бревен, сколько раз изменяла мне жена, пока я плавал по морям!

И огромный плот грохнулся с небес в воду, и спаслись капитан и его команда. Но один молоденький матрос выбился из сил в воде и взмолился:

— Господи, пошли и мне плот из стольких бревен, сколько раз изменила мне жена, пока я находился в своем первом плавании!

И упала с небес маленькая щепка, и матрос утонул. Так выпьем же за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.

Разъяренный, он сказал таксисту:

"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту [м]лядь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу. "