Анекдоты соцсетей #муж

Муж:

- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой ceксом, я думаю о других женщинах.

Жена:

- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь ceксом с другими мужчинами!

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?

Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хотя бы доллар и марка.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не

выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж

проснулся:

— Ты кто?

— Я? Моль...

— А куда шубу понесла?

— Дома съем!

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.

— Что ты собираешься делать? — спросила его явно чем-то смущенная жена.

— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться...

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:

- ... сосёт она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорёт:

- Ты что, б***ь, вообще охренел?!

На что ошарашенный муж говорит:

- Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и варкуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. .

Муж:

- Не понял, кто это?

Жена:

- Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка "семейные проблемы". Познакомся, это Петя - член моего кружка.

На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.Жена только рот раскрыла, а муж:

- Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это - "кружок моего члена" - Лена!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:

- Ты чего такой довольный?

- С работы уволили. ..

- Что же тут весёлого?

- Меня уволили а остальных посадили...

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .

ЖЕНА: Не ушибся?

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет полную ванну и топит там невесту. И - никакого ceкса! ! .

И так - четыре ночи подряд.

Испуганная жена звонит маме:

— Мама, что такое! С мужем четвертую ночь потр@хаться не можем. Все набирает ванну и топит меня!

Мать невесты:

— Ты потерпи, дочка, он же - шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! !

Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

Сижу дома. Голова болит. Муж:

— Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..

Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...

Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Лежат муж с женой. Он ей и говорит:

— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?

— А это как?

— Ну, как будто ты - Красная Шапочка, а я - волк.

— О! Отлично, давай играть.

— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...