Анекдоты соцсетей #муж

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена отправила мужа погулять с ребенком.

Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.

- Что происходит с ребенком?

- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

-2 -1 0 +1 +2

Женская печалька: Встретить мужчину своей мечты не сложно, сложно потом его от мужа прятать ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят, кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:

— Извини, дорогой, не в то горло попало.

Муж отвечает:

— Так ты еще и в два горла жрешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:

- А тупо спросить, никак?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,

жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка говорит подруге:

— Он не любит меня, бьет постоянно!

— Кто, муж?

— Тот, кто в розетке живет!

-2 -1 0 +1 +2

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:

— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

Жена, невозмутимо:

— Могут. Но в голове им уютнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.

— Что ты собираешься делать? — спросила его явно чем-то смущенная жена.

— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...

А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:

— ой мама!

Муж:

— че узнала да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:

— У меня в бригаде ЧП — сегодня мужик помер Алкоголь в крови - 4, 8 промилле...

— Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился? !

— А он и не пил. Как пришел, так и работал, пока поездом не сбило

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет в семье денег. Жена говорит муж:

- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.

Муж:

- Хорошо, Я буду сутенером.

Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.

Останавливается машина. Водитель спрашивает:

- Сколько стоит?

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?

Муж:

- Скажи ceкс 100 грн., мин@т 50 грн.

Жена прибегает к водителю:

- Секс 100 грн., мин@т 50 грн.

Водитель:

- У меня только 30 грн.

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.

Муж:

- Скажи 30 грн. только подрочить.

Жена прибегает к водителю:

- За 30 грн. Только подрочить.

Водитель:

- Хорошо.

Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026