Анекдоты соцсетей #муж 17/36

Однажды к священнику пришла женщина и сказала:

— Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.

— Какова же причина твоего желания развестись? — поинтересовался священник.

Женщина так объяснила:

— У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

дома каждый день скандалы.

Священник, удивившись, спрашивает:

— Причина лишь только в этом?

— Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, — ответила женщина.

— Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, — сказал священник.

Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело.

Зашла к соседке и сказала:

— О, Мария, одолжи мне стакан воды.

— У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?

— Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, — объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула:

— Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга. После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль.

— У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?

— Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, — говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула:

— Эх, если бы ты знала какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга.

Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей.

Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами:

— Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем.

— Почему, что случилось, дочка? — спросил священник.

— Мой муж, оказывается, лучше всех, — ответила ему женщина.

Жена:

- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю... .

Муж в ответ:

-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !

Жена мужу:

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!

- И что?

- Кто она, эта лысая мразь? . .

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

- У меня в паху какие-то чёрные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:

- У вас муж столяр?

- Да, а как вы узнали?

- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:

- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceксом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:

- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя е[ж].. сь с кем попало.

- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.

Друг говорит:

- Ну а что дальше было?

Ответ:

- Ну что было, так всю дорогу - е[ж].. .сь да плакали!

Мужская логика:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника

- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:

- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет полную ванну и топит там невесту. И - никакого ceкса! ! .

И так - четыре ночи подряд.

Испуганная жена звонит маме:

— Мама, что такое! С мужем четвертую ночь потр@хаться не можем. Все набирает ванну и топит меня!

Мать невесты:

— Ты потерпи, дочка, он же - шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! !

Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь

Из вопросов армянскому радио

- - - - -

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

- Расширяли отверстия песочных часов.

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?

- Элементарно: Ватсон!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?

- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:

- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну сд@хнет, так сд@хнет.

Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,

пошатываясь, подходит к ней.

Жена:

- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . .

Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.

Жена:

- Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . .

Муж:

- Помоги фигу скрутить.

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: - Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.

Парень не отрываясь от чтения: - Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: - Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: - [м]ляяяяяа!

Вызов скорой в 2 ночи, повод: “ушиб лица, изо рта кровоточит, не может говорить”. Приезжаем: молодая семейная пара, жена примерно на 30 неделе беременности, у мужа все признаки перелома нижней челюсти. Пока он собирался, выясняются обстоятельства травмы: оказывается это жена ему пробила с локтя, потому что ее очень сильно взбесило, что он на нее... дышал!