Анекдоты соцсетей #муж

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!"

ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..."

Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"

Ну доктор пристроился, всунул, достаёт-нет гада... ещё раз-опять нет...

ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.

Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?"

Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&аmp;^Й"

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...

Из-за стены слышит голос тёщи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Возмущенная жена отчитывает мужа:

— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Три ввозраста в жизни женщины:

Нервирует отца.

Раздражает мужа.

Бесит зятя.

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они

всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас

нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

- Ходил в фирму?

- Ходил

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали

загибать и... обломили.

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..

Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:

- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!

- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...

- Ну, дорогая!

- Дорогой, все есть..

Так проходит неделя...

Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."

Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.

- Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.

- И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:

- О! Сегодня белье у нее чистое

Наверное, научилась стирать!

- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39, 5!

- Ого! А в толщину сколько? . .

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.

"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"

Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.

Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.

Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.

-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?

-Да, святой отец.

-И что же он сказал?

-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!

Пара пришла на прием к ceкcопатологу.

— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите, пожалуйста.

Доктор говорит жене парня:

— Вы за дверью подождите, пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.

— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное, как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, ceкc должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?

— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..

Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске - карапуз.

Доктор к мужу:

— Ну, рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?

— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну, я в это время сзади подскочил и всунул!

— Ну, и как она? ?? Не ожидала ???

— Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, тёща с тестем

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...

СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет кофе?

- Мадам выпьет кофе.

Приносят кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся ceксом с незнакомым мужчиной?

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся ceксом с незнакомым мужчиной. .. . . десять раз.

- ДЕСЯТЬ РАЗ?!

- Мсье торопится?