Подруги:
— Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
— Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! . .
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена: - Доpогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!..
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать мин@т. Через день жена проходит
Муж укоряет жену,
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по мин@ту, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-! !? - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне! -!!!!!
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был.
- Я не был.
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:
— У тебя хоть есть справка на СПИД?
Тот, растерявшись, отвечает:
— Есть. .. Даже могу показать. Муж: - Можешь теперь ее выбросить.
- Можешь теперь ее выбросить.
Жена мужу:
- У нас кто-то сдох или ты снял носки?
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
