Анекдоты соцсетей #муж

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него

девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,

как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный

салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,

что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему

новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты

- самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула

мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я

умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:

— Свет...

Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.

Он глаза выпучил:

— За что?

Я ему:

— Какая еще на хрен Света? Я Катя!

— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

-2 -1 0 +1 +2


В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: -

Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая.

- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смс от жены:

«Я тебя люблю»

Ответ от мужа:

«ТА ЖЕ ФИГНЯ»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром жена говорит мужу:

- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!

Муж:

- А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?

- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.

На следующее утро муж говорит жене:

- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!

- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?

- Нет, в твоей ёлка стояла!

-2 -1 0 +1 +2


Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чем дело.Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Тараканы замучили, я купила средство, которое из дому выгоняет паразитов.

— И что?

— Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена говорит мужу:

— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:

- Ну ладно, попомню я тебе это.

Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:

- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.

- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.

Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.

- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.

Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:

- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026