Анекдоты соцсетей #муж

Говорю мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .

Муж:

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

— ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?

— НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЕТ КО МНЕ?

— ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЕТ ПО [м]ляДЯМ!..

— А ШО Я [м]ляДЬ?!

— А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:

— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!

Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да ещё и как!

- Но вам, наверное, было неудобно?

- Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?

- Угу.

- А волосы как струи водопада?

- Ага.

- А губы как лепестки роз?

- Ну.

- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?

Париж. Кафе.

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем.

- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.

- 16 РАЗ?

- Месье торопится?

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!

Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Однокомнатная квартира. На тахте - муж и жена. Рядом, на раскладушке - теща. Муж пристает к жене: "Ну, давай. Ну, давай!"

- Неудобно, мама услышит... Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип.

Через некоторое время крик жены: "О, мама! "

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот, зять- то прожорливый! Двенадцатая буханка хлеба за ночь".

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:

— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

Жена, невозмутимо:

— Могут. Но в голове им уютнее.

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

Жена звонит мужу с курорта:

- Как там дела?

- Твоя кошка сдохла.

- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.

- А как?

- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?

- Да.

- Ну, а как там моя мама?

- Сидит на крыше...

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.

Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...