Анекдоты соцсетей #муж

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:

- А ты мне изменял когда-нибудь?

Муж: - Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.

Конечно истерика, слезы.

Муж: - Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

- УБИРАЙСЯ! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Собралась семья обои клеить.

Жена мужу говорит:

-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.

Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

-И у нас столько же осталось...

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...

- А сын? ...

- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:

- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.

Жена:

- Чур я бревно. .

Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!

Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"... .

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:

— Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!

Жена хватает чемодан и спрашивает:

— Куда мы едем? Во Францию или Италию?

— Ты едешь к маме — насовсем.

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что

делать с мужем?

- Не спугни! !

Жена:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные двери! ...

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные окна! ... .

Заменили.

- Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

- А ты на себя-то не смотрела?! !

Жена:

- Мне нужно внимание и уход.

Муж:

- Внимание... Я ухожу.

Муж с женой в постели. Жена:

- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!

- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Муж — жене:

— Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.

Будем сегодня их испробывать.

Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.

Муж:

— Ты чего?

Жена:

— Луково-селедочный вкус

Муж:

— Дура! Я еще не надел.

Вызов скорой в 2 ночи, повод: “ушиб лица, изо рта кровоточит, не может говорить”. Приезжаем: молодая семейная пара, жена примерно на 30 неделе беременности, у мужа все признаки перелома нижней челюсти. Пока он собирался, выясняются обстоятельства травмы: оказывается это жена ему пробила с локтя, потому что ее очень сильно взбесило, что он на нее... дышал!

Муж жалуется ceксопатологу:

- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.

Жена:

- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Осень пришла… За окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…