Анекдоты соцсетей #муж

- На кого должен быть похож ребёнок?

- Ну, на отца, конечно...

- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

-2

-1

* * *

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

-2

-1

Говорю мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .

Муж:

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

-2

-1

* * *

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:

- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.

- Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:

- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

- У трактора дым из трубы шёл?

- Вроде шёл.

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел.

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:

- Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...

-2

-1

* * *

Общаются три женщины:

- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...

- А мой муж, надежный и стильный как порше. ..

- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

-2

-1

* * *

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

-2

-1

* * *

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.

- Ты кто? - спрашивает муж.

- А ты сам-то кто?!

- Я муж Люси. ..

- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!

-2

-1

Лежат муж и жена в постели.

Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит...

Я ему разонравилась... У него есть другая..."

Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке. ..

Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"

-2

-1

* * *

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . .

-2

-1

* * *

Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме, что, дескать не уверена, все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни. Мама решила сама прийти к ним в гости, а заодно и подглядеть, в чем дело. Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину. Смотрит лежат молодые в постели, муж в одной руке держит книгу и читает, а другой гладит жену. Ниже, ниже,.. ниже.. опускается рука... Ну все нормально , подумала мама и пошла сама легла. Наутро:-Ну что мамочка , ты видела?.-Ну конечно. Он рукой тебя гладил. Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.-Мама!!. Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть. Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.

-2

-1

* * *

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.

Продавец:

— А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.

Через час после посещения магазина жена мужу:

— Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

-2

-1

* * *

- В нашей компании сегодня был конкурс: "Кто больше выпьет! " - говорит муж жене.

- И кто же занял второе место?

-2

-1

* * *

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:

- А сколько купить,дорогая?