Анекдоты соцсетей #муж

Из вопросов армянскому радио

- - - - -

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

- Расширяли отверстия песочных часов.

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?

- Элементарно: Ватсон!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?

- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" аnеkdotov. nеt

-2 -1 0 +1 +2

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:

- Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!

Жена:

- С чего ты взял!

Муж:

- Мне показалось, что ты пошевелилась. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "

Муж отвечает: "Любовница шефа".

" А та, полная брюнетка? "

" Любовница главного бухгалтера".

" А в жёлтом платье в цветочек? "

" Любовница начальника отдела".

" А эта, стройная блондинка? "

Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! "

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:

- Ох и наebёмся же мы …

Ну, а я, как порядочная, спросила:

- А что, полоть не будем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья интеллигентов. Муж достаёт жену. То это ему не так, то другое. Жене это надоело и она вежливо говорит мужу:

- Знаешь, дорогой мой, у клитора примерно восемь тысяч нервных окончаний и если ты хочешь подействовать мне на нервы, действуй на эти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

— Зай, я не сдала на права.

Муж:

—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?

Жена:

— Инспектора, дерево и двух бомжей. .

-2 -1 0 +1 +2

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж:

- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

Жена:

- О! Милый! Конечно! !! Ах!! Как давно это было!!!

Муж:

- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились две подруги:

- Ну как жизнь после свадьбы?

- Да, с ceксом проблемы...

- А что такое?

- Только начнем, так сразу муж звонит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит жена с работы домой , видит , муж прижался к батарее животом и голова полотенцем обмотана . Ну и спрашивает : — Вань , ты чо делаешь ? Да вот съел 100 грамм дрожжей и стакан сахара ,и запил литром воды .Жду когда забродит . — А полотенце зачем ? — Чтоб крышку не сорвало . Жена ушла в другую комнату , вдруг через полчаса с кухни треск , стук , грохот !! Жена спрашивает : — Что , Вань , крышку все таки сорвало ? Муж : — Нет , днище вышибло !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

- А что, поможет?

- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:

- А ты мне изменял когда-нибудь?

Муж: - Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.

Конечно истерика, слезы.

Муж: - Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная! " … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ? … Любуется засранец)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026