Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina».
В главной роли [мав]ритянка.
Жена: — Ой, что это с ней? Муж: — Походу, паровоз сильно дымил.
— Ой, что это с ней?
Муж:
— Походу, паровоз сильно дымил.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
— Как называется беседа двоих?
— Диалог.
— А разговор мужа и жены?
— Монолог.
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает: — Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Жена - мужу: - Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам? - Сравни-и-ил!
- Сравни-и-ил!
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый; -Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был? - Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...
