Анекдоты соцсетей #муж

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:

— Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!

В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, — теплые, аж от сердца отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, — теплые! Аж от сердца отлегло.

Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!....................

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:

- Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!

Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!

Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!

грёбаная мужская солидарность!

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:

- Ммм, а есть что поесть?

Жена:

- А что, полевую кухню разбомбили! ?

Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:

1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.

2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.

3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:

- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...

- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!

- Да?! - удивляется блондинка.

- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...

Из- за стены крик соседа:

- [м]лядь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, ceксуальных чулках и маске! ... . Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, ... Бэтмен? » ) )))))))))))))))

В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):

- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!

Муж (снисходительно):

- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.

- Ты, наверное, его убила...

- Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик! !! От него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Париж. Кафе.

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем.

- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.

- 16 РАЗ?

- Месье торопится?

Бл$%# у врача:

- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он

подумал, что он первый

Врач ей говорит:

- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.

Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда

он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.

Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.

Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:

- Что это там щелкнуло?

Она:

- Дак это целка лопнула.

- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:

— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только-что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина три раза подряд.

- Три раза?!

- Мсье торопится?

"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... .

А вот про чужого мужа там ни слова ...