Анекдоты соцсетей #муж

После этих выходных теперь разбуди меня ночью, и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.

Жена мужу: "Мужчина не должен быть красивее обезьяны! "

Муж: "Да! Обезьяны с которой живет! "

Жена - мужу:

- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

Муж возвращается с охоты... .

- Как охота дорогой?

- Нормально, месяц не будем покупать мясо...

- Ты убил лося?

- Нет... пропил зарплату.

У дочки Айфон ... у жены Айпад... а у мужа Айхуэнный кредит!

SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:

"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !

- За ранний уход с рабочего места!

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается...

Преамбула.

У меня очень ревнивая жена, может каждые полчаса названивать с одним и тем же вопросом который уже начал приводить меня в бешенство "Ты где".

И при этом ежедневно доставала меня упреками что я ей изменяю.

Я это дело довольно долго терпел, а потом подумал, какого хрена. Раз уж все равно пилит, так пусть пилит за дело и завел любовницу (кстати, девушкам на заметку, не пилите мужей, можете получить обратный результат).

Когда был у любовницы, во время извечных звонков с вопросом "Ты где" придумывал всякие разные варианты своего местонахождения.

И вот на днях занимаемся секесом и тут звонит благоверная.

На извечный вопрос Ты где, срываюсь (меня же прервали в ответственный момент) и ору в трубку " Где, где бл. . , в пи... де" и выключаю телефон.

Любовница смотрит на меня и выдает: Вот ты сейчас впервые сказал ей абсолютную правду!

Жена мужу:

— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

— Это... ну, короче.. ты кончай. ..а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Разговор у порога:

Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?

Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...

(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...

(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!