Анекдоты соцсетей #муж

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!

Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:

— Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!

В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, — теплые, аж от сердца отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, — теплые! Аж от сердца отлегло.

Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!....................

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

Любовник у замужней женщины.

- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!

- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!

Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:

— Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!

— Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:

— Агу, Васенька! Агу!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

— Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceксуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:

- Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!

Он её связал и пошёл на рыбалку!

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.

Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.

-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!

-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.

-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.

Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:

-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?

-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

Житейские истины женщины!

1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.

2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.

3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .

4. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.

5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !

9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !

10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

— Жизнь - не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.

— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут веревки?..

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:

- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."

Тот отвечает:

- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.

Ему и говорят:

- Значит вы нам не подходите.

Следующему тоже предлагают убить жену.

А тот отвечает:

- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.

Его тоже не взяли.

Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:

- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

- Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!

- Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам!

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…

Женщина:

— Я не об этом!

Мужчина:

-Постель не первой свежести!

Женщина: