Анекдоты соцсетей #муж

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо

на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,

пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,

такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы

хотели, чтобы они о вас сказали?

Первый отвечает:

- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,

хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.

Второй:

- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным

учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял

разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.

Третий:

- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

"А у дяди Коли пися больше, чем у дяди Васи" заявила сидящая на коленях у папы Олечка.

Народ, собравшийся праздновать не важно что, главное повеселиться, выпить, потанцевать и вообще пообщаться, замер. Как это часто бывает, в общем шуме образовалась пауза и в этой паузе звонкий детский голосок прозвучал как иерихонская труба. Все устремили заинтересованные

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

— А я-то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот козел, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный на моем месте?

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

- Ты посмотри, сколько сейчас времени!

- Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

- Да, можешь мне принести стакан водички?

- Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они

всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас

нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

- Ходил в фирму?

- Ходил

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали

загибать и... обломили.

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:

- Ты чего такой довольный?

- С работы уволили. ..

- Что же тут весёлого?

- Меня уволили а остальных посадили...

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!

Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена: - Насмерть?

Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:

- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть!

Муж: Тот или этот?

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "

Муж сказал, что между нами нет искры.

Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

Жена мужу:

— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

— Это... ну, короче.. ты кончай. ..а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

У знакомой муж по знаку зодиака - Овен.

Иногда она ласково его называет "моё овно"...

Муж, выходя из ванной, предлагает жене заняться ceкcом.

Жена:

— Я сегодня не могу — у меня голова болит.

— Вот и здорово! Я купил аспириновую мазь и натер им член! Как будем тебя лечить — сосачей таблеткой или свечку вставим? ... .