Анекдоты соцсетей #муж

Муж жене во время ссоры:

- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.

Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

- Патологоанатом!

-2

-1

* * *

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:

- Муж!!!

И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.

Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:

- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

-2

-1

Встречаются две подруги:

- У меня не муж, а ceкс-машина!

- А у меня - ceкс-мопед...

- Не поняла?

- Да ну! Два такта - и впрыск!

-2

-1

* * *

Муж - жене:

- Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.

- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.

- Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

-2

-1

* * *

Рано утром возвращается домой муж.

Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:

— Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.

— Меня! . . Проиграл?! . . Да как ты смог, скотина? !

— Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

-2

-1

* * *

Говорю мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .

Муж:

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

-2

-1

* * *

Жена хоронит мужа и причитает:

- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на [м]лядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

- Женщина, у вас дети есть?

- Да!

- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

-2

-1

* * *

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:

- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...

- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!

- Да?! - удивляется блондинка.

- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

-2

-1

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

- У меня в паху какие-то чёрные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:

- У вас муж столяр?

- Да, а как вы узнали?

- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

-2

-1

* * *

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин? »

Христианин: «Да, я мусульманин».

Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».

Христианин рассказал стихотворение из Библии.

Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! »

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.

-2

-1

* * *

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

-О, мой супермен! -отвечает жена

-А, потом пошли смотреть футбол.

-О, мой супермен!

-А потом ужинали.

-О, мой супермен!

Муж не выдержал: