Анекдоты соцсетей #муж

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в нее и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у нее муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка

Разговаривают три женщины на работе: -

Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:

-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...

- Что случилось?

-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу. .. и говорю: -

Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

- Ты чего это?

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

- АГАААА!!!

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.

- А что такое?

- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "

Муж: "Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... чаю попьем! "

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он — туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:

— Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...

Вася в ответ, хлопнув жену по заду:

— Все ништяк, браток... все ништяк...

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.

Муж:

- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

Разговаривают две блондинки:

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Все, все, все, выпивши, понял.

Жена:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит:

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!