Анекдоты соцсетей #муж

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceксуальном плане во время беременности. Врач объясняет:

- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):

- По-волчьи? На это врач:

- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкcа сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя.

Жена:

— О чем задумался? !

— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя вагина ...

-2 -1 0 +1 +2

Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух — она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты чего такая заведенная?

- Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. .. Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж возвращается от врача и говорит жене:

– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься ceкcом!

– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".

Муж заржал и спрашивает:

- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

-2 -1 0 +1 +2

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!

- И что?

- Кто она, эта лысая мразь? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в Скорую помощь:

— У моего мужа - 38, 5.

— Ни хрена себе, какой длинный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет полную ванну и топит там невесту. И - никакого ceкса! ! .

И так - четыре ночи подряд.

Испуганная жена звонит маме:

— Мама, что такое! С мужем четвертую ночь потр@хаться не можем. Все набирает ванну и топит меня!

Мать невесты:

— Ты потерпи, дочка, он же - шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! !

Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

'Как ты с детьми теперь одна? ? . . '

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы...

У мужа тридцать семь и два.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!

— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!

Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!

— Что, на кровати с музыкой?

— Нет, на полу и на все!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

— Это... ну, короче.. ты кончай. ..а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026