Анекдоты соцсетей #муж

— как ноги, как себя чувствуешь?

— ну, как сказать... то дряхлой старушкой, то стриптизершей

— О_о первое понятно, а второе как?

— да тут выяснилось, что если пришлось сесть на корточки, то вставать потом легче, если сначала поднять попу выше головы и потом только выпрямиться

— муж счастлив как ребенок и ходит за мной по пятам, чтобы не пропускать зрелище))

-2

-1

* * *

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:

- А тупо спросить, никак?

-2

-1

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

-2

-1

* * *

Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

-2

-1

* * *

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена: — Что, Вась, заболел?

— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

— А голову зачем замотал?

— Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

— Что, Вась, все таки сорвало крышку?

— Нет. Днище вышибло!

-2

-1

* * *

- Ну, как вы там живёте в деревне?

- Хорошо живём. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

-2

-1

* * *

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:

— Оооо! Муж вернулся!

У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:

— Дура! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!

-2

-1

* * *

Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух — она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!

-2

-1

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:

- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит:

- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.

- А давайте им отомстим!

Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:

- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!

- А я не злопамятный!

-2

-1

* * *

Жена - мужу:

- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что

вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится

ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после

моего шестинедельного отсутствия!

- Почему? Есть слово.

- Какое?

- Спасибо.

-2

-1

* * *

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

-2

-1

* * *

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит

завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

-2

-1

* * *

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.

Муж из комнаты:

- Солнышко, что там у тебя упало?

- Моя шубка...

- А почему с таким грохотом?

- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

-2