Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся. - Хорошо, на это я согласна!
- Хорошо, на это я согласна!
Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: - Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: - Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.
Одна говорит:
— Мой муж пил-пил и спился.
Другая: — Мой муж курил-курил и скурился. Третья: — А мой муж скончался.
— Мой муж курил-курил и скурился.
Третья:
— А мой муж скончался.
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
Приходит женщина к гинекологу :
— Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .
После осмотра :
— У вас все в порядке Пусть муж зайдет.
Приходит муж .
Доктор :
— Снимите брюки.
Мужик снимает а у него - член ниже колена.
Доктор в шоке :
— Да вам только лошадей [дол]бать ! !! — Пробовал - дохнут, а вот у жены бок болит !?
— Пробовал - дохнут, а вот у жены бок болит !?
— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь
— ... (судорожные размышления)... В моем сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведем?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете.
— Нельзя. Ты уже так отвечал.
— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
— Ну, ты же понимаешь, что я все равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
— Да, дорогая.
— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
— Седьмого ноль седьмого.
— А сколько лет мы женаты?
— Шесть, но государство думает, что четыре.
— А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссер он действительно так себе.
— А чем вышивка от вязания отличается?
— Вязание — это когда спицей через нос до мозга достать можно.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются! — Блин! А ведь почти проскочил.
— Блин! А ведь почти проскочил.
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Утром (после бурно проведенного праздника 23 февраля) Жена тихонько пытается разбудить Мужа и показывает ему тест на беременность, где красуются ДВЕ
ПОЛОСКИ. Муж (с глубокого похмелья): "О! Ты уже младший сержант? Поздравляю! "
Ты уже младший сержант? Поздравляю! "
На мой вопрос, почему все - таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
Самое ценное должно храниться под навесом!
Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы - ЛУЧШЕ!
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей. .
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
- Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
- И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать! - Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
