Анекдоты соцсетей #муж

Дурацкие вопросы

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Зачем стерилизуют

Мадонна пообещала сделать мин@т всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.

Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужик!!!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Главное в семье — правильно распределить обязанности.

Муж выносит мусор, а жена — мозг.

Муж: - Жена, набери мне ванну!

Жена: - Алё! Ванна?!

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо

Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала

производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила

доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали

под управлением

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит

завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Мужик возвращается с рыбалки.

Жена:

- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?

Муж:

- Ты не поймешь.

Жена:

- А ты объясни.

Муж:

- Хорошо.

Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай. . »

Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:

- Не клюет.

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

- Вовремя закрывать рот, доченька.

Жена мужу:

- Куда намылился?

- Яйца покупать.

- В супермаркет?

- Нет, с пацанами в сауну...

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:

- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.

Жена:

- Чем именно?

- Ну, как, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...

Жена, перебивая:

- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...

А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

Умирает муж. Жена, плача, говорит:

- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.

- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...