Анекдоты соцсетей #муж 1/36

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.

— Что ты собираешься делать? — спросила его явно чем-то смущенная жена.

— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться...

Вызов скорой в 2 ночи, повод: “ушиб лица, изо рта кровоточит, не может говорить”. Приезжаем: молодая семейная пара, жена примерно на 30 неделе беременности, у мужа все признаки перелома нижней челюсти. Пока он собирался, выясняются обстоятельства травмы: оказывается это жена ему пробила с локтя, потому что ее очень сильно взбесило, что он на нее... дышал!

Жена-мужу:

-Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о ceксе.Только не всё так сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок...

Муж подходит к сыну:

-Сынок! Помнишь,мы с тобой двух тёлок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое...

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а сама все откладываешь на завтра и откладываешь...

Три девицы под окном

Размечтались вечерком.

(Хоть сейчас век двадцать первый,

Те остались же проблемы,-

Мужика как заманить,

На себе скорей женить,

Чтоб с женой одной он жил

И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-

Молвит младшая сестрица,-

Было б мне царя не лень

Ублажать и ночь,и день.

Я

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

Муж и жена вечером. Жена:

- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь?

- Сколько?

- 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.

- Хорошо.

Спустя 5 минут. Муж:

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько?

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:

— О, у нас пелемешки будут?

Муж:

— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась

Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:

— О, и у Вас пелемешки?!

Муж:

— Ты че, е?

— А Вы что, в окно видели?

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос).

Врач: - Ты кто? ?! !

- Муж! !!

- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!