Анекдоты соцсетей #муж

Жена, кликая на ссылку магазина:

- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?

Муж, кликая на ссылку п@рно:

- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.

- Хорошо, раздевайтесь.

- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Звонок на радио.

— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку...

— Простите, мы не знаем такую...

— Ну, как же? Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька этого маааало...

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёрок.

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:

— Пошли к тебе.

А жена в ответ:

— Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

- Ты все еще не замужем?

- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.

- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Подруга спрашивает блондинку:

-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?

-Нет, только с друзьями и родственниками!

Из вопросов на женском форуме.

"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.

Подскажите, как вернуть его обратно? "

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все, хватит - у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства, что ли, учат?

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими

впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:

— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.

Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это

время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:

— А эта с кем?

— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем

и уехала.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

— Доктор! Как там мой муж!?

— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

— Да шучу я. Умер он, умер!