Анекдоты соцсетей #муж

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:

— Шеф! Три косаря даю, до дома довезешь?

Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника.

— Вот, гад, все-таки уехал!

-2 -1 0 +1 +2

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina».

В главной роли [мав]ритянка.

Жена:

— Ой, что это с ней?

Муж:

— Походу, паровоз сильно дымил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Где зарплата?

- Украли... .

- У какой еще крали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хотя бы доллар и марка.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.

Что-то здесь не так...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы как оказались в травматологическом отделении?

- Да думала, что бесконтактный ceкс самый безопасный, а вот видите как...

- А что это за бесконтактный ceкс такой? !

- Да мужу два дня мозги трахала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой — "Эти дни".

— Ну, как у вас с мужем?

— У него - эти дни.

-2 -1 0 +1 +2

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?

Жена, мрачно:

— Вася, ты скоро умрешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супружеская пара у ceксопатолога:

Муж:

- Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали …

- А попробуйте позу «тачка»!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд …

Жена:

- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я - не поеду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?

- Я не езжу на курорт с женатыми!

- Я же твой муж! . .

- Никаких исключений!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026