Анекдоты соцсетей #муж

Жена говорит мужу утром:

- Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее, отвечает:

- Узнаешь вечером.

Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.

Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают две женщины:

— Ну, и как ты сходила к колдуну?

— Ужас! Кошмар! Муж вернулся!

— Так ты же вроде этого и хотела. ..

— Я хотела, чтобы вернулся второй муж! А пришел первый. Покойный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление.

Я и мoй муж ищем челoвека, кoтopый будет игpать на гаpмошке, в тo вpемя, как мы будем заниматься cекcoм.

Вcяких чудаков пpocьба не беcпoкоить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.

- Сёма, а скока время? - Десять часов Роза.

- Я таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

'Как ты с детьми теперь одна? ? . . '

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы...

У мужа тридцать семь и два.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:

"Как узнать, что твоя жена ведьма? "

И тут голос жены с кухни:

- А прямо у меня спросить не судьба! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три стадии развития мужчины:

1. "АГУ" - младенец.

2. "АГА" - подросток.

3. "УГУ" - муж.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо:

Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.

Ну, хорошо... У меня все относительно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.

Муж съел и говорит:

— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.

Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом

трахается. Мужик, разводя руками:

- Очень смешно, [м]лядь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Погладила мужа по спине он сказал: — Чеши! Я не растерялась и учесала из дома на три дня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Француженка вышла замуж за молдаванина.

Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.

Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.

"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.

Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.

Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.

Она объясняет про реакцию на фотографию.

"Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке.

Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026