Анекдоты соцсетей #муж

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:

"Как узнать, что твоя жена ведьма? "

И тут голос жены с кухни:

- А прямо у меня спросить не судьба! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:

— ой мама!

Муж:

— че узнала да?

-2 -1 0 +1 +2


Жена:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные двери! ...

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные окна! ... .

Заменили.

- Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

- А ты на себя-то не смотрела?! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

- И как, круто?

- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:

- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

Жена:

- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

Муж:

- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.

Жена:

- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.

Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дама:

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Узнав, какими в бильярдной еще бывают "Лузы", жена пригрозила мужу оторвать "Кий" вместе с "Шарами"...

-2 -1 0 +1 +2


Однажды к священнику пришла женщина и сказала:

— Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.

— Какова же причина твоего желания развестись? — поинтересовался священник.

Женщина так объяснила:

— У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга подруге:

- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.

Я ему говорю:

- Все, я уже джинсы натянула. ..

А он мне:

- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Муж:

- Где саморезы?

- Жена:

- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

-Фу, я выгляжу как свинья.

-Ага, еще и борщем облилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж - жене:

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет Танюшка! ​ Чем занимаешься?

- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнётся. Спрошу ещё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:

- КОЛЯ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026