Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а сама все откладываешь на завтра и откладываешь...
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А мин@т???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет! Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…
Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: - «Девочка моя! », - «Ты че мать?! »… и наконец - «Совсем бабка с ума сошла?! »
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну [м]лять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся. — Не дождешься! Я уже изменила свое мнение.
— Не дождешься! Я уже изменила свое мнение.
Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а ceкс-машина!
- А у меня - ceкс-мопед...
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь в день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда останешься, без подарка!
