Анекдоты соцсетей #муж

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.

- Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.

- И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:

- О! Сегодня белье у нее чистое

Наверное, научилась стирать!

- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

-2

-1

* * *

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х[рен] дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?

Нос картошкой, х[рен] гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!

А сейчас!?

Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь

-2

-1

Муж жене во время ссоры:

- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.

Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

- Патологоанатом!

-2

-1

* * *

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .

Жена: -Милый, возьми меня!

Муж: - Спи, я никуда не еду!

-2

-1

* * *

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- Что с вашей женой случилось?

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.

Женщина:

- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

-2

-1

* * *

Жена у ceксопатолога:

- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?

- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.

Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.

- Ну что, борща? - спрашивает жена.

- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!

-2

-1

* * *

Погладила мужа по спине он сказал: — Чеши! Я не растерялась и учесала из дома на три дня.

-2

-1

* * *

- Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей...

-2

-1

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу:

"Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"

А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"

-2

-1

* * *

Муж с женой ругаются маленькая дочка подходит к отцу и говорит:

— Папа делай что хочешь но как мама сказала.

-2

-1

* * *

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

— Доктор! Как там мой муж!?

— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

— Да шучу я. Умер он, умер!

-2

-1

* * *

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!

Другая:

- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!

Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,

Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:

- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!

Мужик: