Анекдоты соцсетей #муж 28/36

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?

Летёха подумал, говорит - значит

Романтика нужна, ну ладно...

Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?

Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.

Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Муж с женой ночью в постели.

-Дорогой, возьми меня!

-Спи дура! Я никуда не еду!

Вызвала « Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блин, какой-то опять попался!

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

- Кто это такая?

- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?

— Ты самая лучшая Солнышка на свете!

— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?

— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.

— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

меня любить?

— ... (судорожные размышления)... В моем сердце ты всегда будешь молодой.

— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведем?

— Ага. Черепашку.

— Э-э-э...

— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.

— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?

— Ты самая лучшая Солнышка на свете.

— Нельзя. Ты уже так отвечал.

— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.

— Ну, ты же понимаешь, что я все равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?

— Да, дорогая.

— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?

— Седьмого ноль седьмого.

— А сколько лет мы женаты?

— Шесть, но государство думает, что четыре.

— А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.

— Да, дорогая.

— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.

— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссер он действительно так себе.

— А чем вышивка от вязания отличается?

— Вязание — это когда спицей через нос до мозга достать можно.

— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!

— Блин! А ведь почти проскочил.

- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.

- Это не заболевание. Это талант!

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог: - Господи, что же с вами произошло?

Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .

Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.

Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!