Анекдоты соцсетей #муж

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит

завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Психолог говорит:

- А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.

Пациентка:

- Ну и где же я возьму костюм танка?!

Утро... Муж жене. .

- Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,

- Хорошо, любимый!

Через некоторое время, довольный муж:

- Да и фиг с ним, с этим кофе!

Жена отправила мужа погулять с ребенком.

Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.

- Что происходит с ребенком?

- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.

Он схватил веник и начал быстро подметать!

Подруга спрашивает блондинку:

-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?

-Нет, только с друзьями и родственниками!

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как домой вернулся

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:

- Отведи ребёнка, полтинник дам.

Тишина. И тут дочь:

- Давай сотню, сама уйду!

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...

Жена мимо проходила и случайно свет выключила.

Из туалета: - Ааааааааааааа [м]ля***ть

Жена: - Дорогой это ты?

Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

Муж с женой фильм ужасов.

На экране появляется ведьма!

- Жена: ой мама!!!

- Муж: узнала, да?

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".

Муж заржал и спрашивает:

- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!