Анекдоты соцсетей #муж

Армянское радио спрашивают:

- Кто такая женщина оборотень?

- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возмущенная жена отчитывает мужа:

— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

-2 -1 0 +1 +2

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: - «Девочка моя! », - «Ты че мать?! »… и наконец - «Совсем бабка с ума сошла?! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.

Муж:

- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:

— Милая, я сегодня стекл, как трезвышко!

А она ему, покачивая скалкой в руках:

— Милый, а я - удавистая, как спокой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однокомнатная квартира. На тахте - муж и жена. Рядом, на раскладушке - теща. Муж пристает к жене: "Ну, давай. Ну, давай!"

- Неудобно, мама услышит... Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип.

Через некоторое время крик жены: "О, мама! "

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот, зять- то прожорливый! Двенадцатая буханка хлеба за ночь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(- недавно повредила колени)

— как ноги, как себя чувствуешь?

— ну, как сказать... то дряхлой старушкой, то стриптизершей

— О_о первое понятно, а второе как?

— да тут выяснилось, что если пришлось сесть на корточки, то вставать потом легче, если сначала поднять попу выше головы и потом только выпрямиться

— муж счастлив как ребенок и ходит за мной по пятам, чтобы не пропускать зрелище))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:

- Где шлялся?

- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!

- И что? Сибирская язва??

- Хуже.. Триппер...

-2 -1 0 +1 +2

Мадам пришла на аборт,разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.

— Это что?

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.

— Как что, п...да:

— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:

— И где ваш муж?

— За дверью ждёт:

— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

— Это что?

— Как что, п...да:

— Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

— Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.

— А это не мой муж, — выдала пациентка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!

- Дура... Тебе 35... Мужа ищи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка:

- Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?

Сын:

- Стишок учили!

Жена:

- Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.

Сыночек с выражением:

Зашипела утром

Рядышком змея,

Шлёт меня на кухню -

Хочет кофия!

Немая сцена ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в городе произошла такая история. Муж вернулся из командировки и вдоволь накувиркавшись с женой, пошел на кухню жарить блинчики. А так как только что из постели был полностью голый. Жена в знак признательности решила сделать ему мин@т. Тут со сковородки брызгает горячая капля жира жене прямо на голую спину.Отнеожиданности жена кусает мужа за причинное место. Муж реагирует молнееносно — бьет раскаменной сковордкой прямо по голове.На их крик прибегают соседи и минут через 15 , когда уже не могут смеятся, вызывают скорую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:

— Оооо! Муж вернулся!

У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:

— Дура! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

— А что вы тут делаете?!

— Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026